哄女孩子开心段子
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哄女孩子开心段子,爱情是男女双方有了爱情的倾向所产生出来的,爱情的表现方法有很多,增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的,下面为大家分享哄女孩子开心段子。
1、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
2、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!
3、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
9、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。
10、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
11、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
12、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
13、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!
14、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。
15、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩。
16、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
17、一向追求你的人是我,一向思念你的'人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。
18、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
19、有一种真情,能够安静的相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。
20、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
1.你知道为什么自古红颜多薄命吗?因为长得丑的人没人在意他活多久。
2.伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。
3.一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。
她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”
男士拿出票,大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你瞎了眼吗?”
女孩仔细看了他的票,不再做声,默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您没坐错位,但您坐错了车!”
4.给老公打电话说道:“赶紧过来接我,我在单位不远的超市,外边有两个男的,跟我一路了,我不敢出去了...”
不一会儿,老公穿跟大狗熊似的,赶了过来,淡定的脱下了一个外套给我披上...
我笑着问道:“你怎么知道我冷...”
老公说道:“这么冷的天,长得还这么保守,居然还有人惦记,一定是穿得少喽!”
5.最近愁眉不展老婆心疼我问:老公你最近怎么了,整天愁眉苦脸的?
我:工作上的事正烦心呢。
老婆:你一个教体育的还能有什么烦恼的。
我:现在好多人的数学不好,都说是我教的……
6.小明新来美女班主任:同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!
小明站起来:老师,你的裙子有点长!
老师:···滚出去!
7.问:怎样回应正在吹牛的人?
答:但凡有一粒花生米也不至于醉成这样。
8.为什么成功人士,喜欢给你灌鸡汤?
因为他们把鸡肉吃完了。
9.一个同学在相亲,我问他怎么样,他说成功了一半。
他去了,人家没去。
10.妈妈:“儿子,听着,在外面不能够跟那些不三不四的人混在一起,他们会将你带坏的。”
儿子:“妈,放心吧,我朋友当中没有那种人,他们都非常的二。”
11.闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风,在一段繁华地段,明显的觉得她紧张了,双手紧握方向盘,不停的按着喇叭,两腿夹紧,脑门都冒汗了,我说:“你别紧张,你越紧张的越容易出事儿。”
闺蜜瞪我一眼:“紧张毛线啊,出门前喝水太多我快憋不住了……”
12.刚去买卷饼。
“辣椒要不要?”
“要啊,多放点!”
“好!要不要往死里放?”
“老板,给我留条活路成吗?”
13.小明上课睡觉多次,被老师劝退回家。
小明:老师不让我上学了,叫我退学。
明爸:为什么
小明:上课睡觉
明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!
小明:爸爸,您也喜欢裸睡吗?
14.今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼,它也看了我一眼。
再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”.....
15.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”
只见大师拿出一叠高考资料.....
青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”
大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再来面试吧!”
1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”
2、“你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。”
“是嘛,可我天天吃鱼,到现在为什么还不会游泳呢?”
3、大伙闲谈:有水的地方应有鱼。
老李:我看不一定,开水瓶里有鱼吗?
4、“科长,我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀,现在是公司整风,这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧!”
“这我可管不了啦,她是群众。”
5、“喂,你干嘛要往湖里倒药水呢?”
“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……”
偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?”
他面无表情的说:“没见过海豚啊?!”
7、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
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