木讷的父亲是家里的一座山
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木讷的父亲是家里的一座山,父爱如山,大部分父爱的表达都是内敛的,不像母亲那样关怀备至。有人说父爱是无声的,不激荡,融化在心里。下文请看木讷的父亲是家里的一座山的美文欣赏。
木讷的父亲是家里的一座山1
其实之所以用“父亲”来描述他,只是因为觉得“父亲”二字更能表达出我对他尊敬和敬爱之情。
父亲不是个什么大人物,今年也过六旬了,是个名副其实的半老头儿。每次想到父亲,心里都是酸的。
以往的每年,父亲总是在外面做乡户,所以和我家兄妹四个之间几乎没有什么互动,更别提有什么童年美好的回忆是和父亲一起的。
在我的印象里,父亲一直很严肃,不苟言笑的,对我还有点不“喜欢”因为我是家里的独女,我总感觉她不喜欢我,听我说话也烦。因为小时候调皮经常做错事说错话。记得印象中唯有的一次就是父亲给我买了一双凉鞋,那时的鞋子是塑料不像现在是皮的,可是我一穿进去就大了一大截,我就一点都不喜欢,偷偷的把鞋子剪成了拖鞋的样子,父亲看到了脸色不好看,就在那嘀咕了我半天,说我怎么怎么样,以后长大了还像个女孩子,怎么样怎么样在那说了我半天,我一句话都听不进去,反正当时就感觉很讨厌他。
每年过年,我母亲也是要给我这个唯一的女儿买新衣服的,但是父亲好像对这件事一直不大赞成,说我母亲破费。有时我一度怀疑我是不是他亲生的,有一次过年前夕打年货的时候,我随他们一起去了,我母亲给我选了件衣服,我父亲不大乐意买,我当时就气得跑了老远的一个小河边,不肯回家。
在过去的二十几年里,对父亲的印象总是很淡薄。多数也就是过年才见他一次。哦,有一年外出打工甚至有一次是两年才见他一面。记得当时的家境不好,挺辛苦的。是妈妈一直守着我们四个孩子并带大的。所以那时的自己其实是怨恨过父亲的,总觉得他心里没有这个家。
现在的我们长大了,该成家的成家了,该毕业的也快毕业了。父亲肩上的担子也没有那么重了,可正是因为如此,回想起来,才发现父亲越来越孤单了。儿女们都不在身边,(于他而言,更确切的说是都不贴心吧)因为孩子家都是和妈妈较亲热的。
往往春节,可以看到父亲忙碌在厨房的身影,炒着拿手菜,虽然满汉全席不是他一个人的杰作,可只有那么短暂一瞬,可以看到他是快乐的……而我们之间的话语,却愈来愈少了,闲下的时候,他也只是坐在火炉边,烤着火看着新闻联播。
随着年龄的增长,自己也有了自己的儿女,也感觉到做父母的不易,也觉悟到以前的任性和种种的不是,慢慢也对父亲多了些感恩的话语。
今年回了趟家,事出有因。可回到家看到父亲的那一刻,心酸的眼泪都快掉下。往年在外打工的他今年在家变得又黑又瘦
好像一下子苍老了许多,笑容现在更少出现在他的脸上了,有时看到他的笑我似乎能体会到他有多么的辛酸。
父亲这两天外出了,又去到了自己待了十几个春秋的福建,因为车子不是直达的,所以昨今两天他都在辗转着,我会想,
如果我和他并不相识,某个时间,我在车站遇到了这样的.半老头儿,是不是也会深思,为何他会形单影只的出现在车站,他将要去向何方,纵然答案是不一的,但我想,我会在心里深深的为他鞠一躬。
父亲,您辛苦了!
木讷的父亲是家里的一座山2
小镇的汽车站到了。父亲放下肩上一直背着的我的行李,说道:“到学校给家里写信。”这是走了十几里山路后父亲说的第一句话。我答应了声,木讷的父亲就再没开口,只是默默地看车来的方向,手中拿着我简单的行李。我从侧面看了一眼父亲,内心一阵酸楚。父亲太苍老了,但我却要离家远行去读大学,他那已经布满皱纹的脸上又不知要爬上几道皱纹了,我这长子能给这个家带来什么,弟妹小,母亲身体又不好。父亲肩上的担子……我忍不住又看了眼父亲瘦小有些干枯的身体,我担心他会被艰辛的生活压垮。车来了,我跳上汽车,父亲在扎得结实的行李上又仔细地察看一遍,挨个儿拍了拍,才递给我。我站在车门口,等着父亲还有什么话,但他只是眯着眼睛,看了我几眼,终于没说一句话。车开了,父亲还站在那儿,直到变成了一个黑点,被汽车掀起的漫天尘土裹住。
放寒假了,又回到了熟悉的山村熟悉的家。山村的生活依然重复单调,平平静静。父亲去山上干活还没回来,母亲正在屋内张罗着给鸡喂食。我没有听从母亲的话坐在屋里,找了把锄头上山去找父亲。
村子四周都是山,山上向阳的一面开垦着许多梯田。我忘了问父亲在哪座山上,只得一个个山去寻找。我爬上一道山梁,站在高处向四周张望,见对面一个山脊上有一个人正躬着腰。那背影是我十分熟悉的,远远看去,父亲显得那么瘦小,要不是正挥着锄头,真疑心那不过是山上的一棵树,—块石头,一点也不起眼。我走过去,父亲直起腰看清是我,笑着问:“回来啦?”“回来啦。”“回去吧?”“不,锄一会儿吧。”父亲便没再坚持,我又像从前在家一样跟在父亲旁边锄起地。山坡上很静,我们都没有说话,像从前干活一样,能听见有节奏的锄地声。
天渐渐黑了,山脚边的村子里炊烟袅袅,传来女人唤鸡和狗吠的声音。父亲站起身,抹了抹额头上的汗,拍拍身上的尘土,说道:“回去吧。”我扛起锄头,沿着小路,慢慢向山脚走去。父亲走得很慢,头上的咖啡色毡帽上有些尘土,我几次想替他掸去,但终于停住了手,我不想打搅正在专心走路的父亲。
几年过去了,到了四年级,研究生考试开始报名了。但我却犯起了踌躇,左思右想总下不了决心,眼前老是晃动着父亲那双疲惫的眼睛,还有几个年幼正在上学的弟妹的满是热切盼望的眼睛,然而放弃多年的心血……我有些濒于绝望了,但我终于决定回家去征求父亲的意见。父亲对我的突然回家只略微有些惊讶,却没有问。吃过晚饭,收拾好后,父亲和我坐在厨房里的桌边,母亲在一旁纳着鞋底,小弟弟坐在旧桌边做他的作业。我艰难地开口了:“我想读研究生,特地回家来商量,我只是担心……”我没有说下去,看着眼前苍老的双亲,看看古旧被烟熏得昏暗的墙壁,我突然想骂自己。父亲长时间地沉默着,脸上仍是那平静的表情,母亲停止了纳鞋,一会儿看看我,一会儿看看父亲,嘴张了几下终于没说。屋子里一阵凝固般地寂静,我的心悲哀起来,为父亲也为自己。
父亲打破了沉默,声音很安详:“考吧,别担心家里。”我刚想张嘴,父亲又说:“读书是好事,不能误了。坐了一天车,早点歇吧。”母亲纳鞋的声音又响起来了,屋内又沉默了。我没有再说什么,站起来向里屋走去。
第二天父亲送我上路了,我们一前一后走着,和第一次送我上大学一样,所不同的是,没背行李,但我却多了份重压。车来了,父亲道:“到学校好好考。”我使劲点点头。车已经开得老远了,我还能看见父亲仍站在那儿。
父亲,回去吧。
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