高情商怎么拒绝别人的追求
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高情商怎么拒绝别人的追求。拒绝也是一门艺术,拒绝不单单是说一句话这么简单,不仅要委婉的说拒绝,还能不伤他人心。那么我们该如何去做呢?以下是高情商怎么拒绝别人的追求的参考
高情商怎么拒绝别人的追求1
最高情商的拒绝就两个字:干脆
拒绝别人的时候,最忌讳的就是拖泥带水。很多人明明知道自己帮不了对方的忙,但是不好意思拒绝,反而希望通过拖延的方式,让对方自己领会。其实这是一种害人害己的方式。
“完美”的拒绝
拒绝别人时,干脆,是一种态度。但我们可以用一些方式,让双方少一点尴尬,多一点自在和理解。那么怎么样才能做到完美呢?我们接着往下讲说
拒绝步骤1 礼貌的态度
首先,不管是什么人,都先给与尊重。让人不舒服的,往往并不是拒绝行为本身,而是拒绝时的态度和所用的语言。
拒绝步骤2衡量双方的关系
每一个人心中,对与自己关系不同的人,都有着比较精确的距离感,把握这个距离感,以此来拿捏拒绝的尺度。
拒绝步骤3清晰地拒绝,并给出一个理由
直截了当拒绝别人后,最好再说明拒绝的理由。人类的心理,永远追求一个“有因有果”的完整的闭环。当他们知道结果,而没有"原因"去补充,在这个人心里,这个事情总没有完结。所以,被拒绝的人很希望知道:你不能满足我的原因是什么?
拒绝步骤4 若你想维持这段关系,适当补偿
比如,
1、我这次不能参加活动,也许下次可以。
2、现在我也没钱,等我有钱了一定借给你。
3、车被别人借走了,先答应人家的,下次先给你。
4、这次没时间,我下次请你吃饭。
学会多用“下次”,完美拒绝精髓。
拒绝别人,远没有你想象的那么难。要知道,在人和人的交往上,真诚是最重要的,只要守住这一点,大家并不会怪你说话直接。
认清这一点,我们就能更加“真诚又坚定”地说“不”,为自己和别人负责。
高情商怎么拒绝别人的追求2
拒绝这件事,最高情商的表现就是行就行,不行就不行,千万别装。
不敢干脆地拒绝别人,表面是为别人着想,不想让人家难堪,其实是太把自己当回事,觉得你拒绝了,人家的心就碎了。
其实任何一个人提出要求,都做好了被拒绝的心理准备,甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。
万别觉得对方是抱很大希望,非你不可,才会开口。
满世界到处都是抱着试一试的心态,提不靠谱要求的人,说不定哪次撒网就能捞到几个心慈手软的冤大头。
地产界流传一个故事,讲的是大哥王石有多爽快。
他卖了一块地给别人,已经付了订金,大家一起吃饭的时候,买家表情严峻,左不舒服右不舒服,但就是不说为什么不舒服。
王石善解人意地说,我们吃完这顿饭,如果你还是不舒服,我就把钱一分不少退给你。
吃完饭,他问那人舒服了吗,那人说还是不太舒服,他就退了钱。
其实那块地,地段、形状都不太好,之后放了好多年,也没卖出去。
也就是说,这块地卖不出去,是理所当然,卖出去,是意外之喜,王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生,更不会拉黑拒绝他的朋友。
不是每个人都有这个买家的好运,现实中很多人,如果你拒绝得不干脆,他们会慢慢说服你,让你去做你并不想做的事。
而当你真去做了,对方也并不感激你,相反会拿你的态度说事儿。
拒绝是不需要解释的,解释得越多,越容易给别人造成错觉:你是故意拒绝我,或者你故意抬高身价,想让我不断求你。
你留给别人希望,就引诱他人付出,这是一个客观事实。
有人要你帮忙,你不说自己帮不了,而是说今天比较忙,到了第二天,别人又提出来,你说明天再说,第三天,人家要请你吃饭了,到第四天,你说我真帮不了,那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,浪费表情。
拒绝别人不干脆,还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。
其实世界上绝大多数人之间的交往,根本上升不到情义的高度,而是在规则之中运行,规则是检验靠谱的唯一真理。
能做就全力以赴地开心去做,不能做就第一时间通知对方,是成本最小的人际交往规则。
别人选择了你,而你干脆地拒绝,是把选择权交还给对方。
我想让你做我女朋友,你拒绝了,选择权就是在我手里,我可以选择继续追你,或者去追别人,不需背负任何心理负担。
如果你不拒绝又不答应,以各种理由拖延,选择权就是在你的手里,我不知道什么时候靴子会落在头上。
这才是最大的自私与伤害。
即使在爱情中,我们都不是惟一的备选,何况其它事情上,其实你并没有那么重要,不必担心被你拒绝的人走投无路,相反,你的拒绝可能让他春暖花开。
我当作者的时候,最恨一种编辑,就是你把稿子给他,他说很好,你再问,又说交给主编了,问到第十八遍,他说我喜欢但主编不喜欢。
这中间差不多耽误了半个月。
后来我当编辑,不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们,你赶紧给别人”。
同事觉得我这种耿直Girl多得罪人啊,人家作者写稿不容易,你十分钟看完就说不行,太伤人。
然而,我这样做不仅没有得罪作者,反倒让他们对我产生了信任,觉得我看稿子专业、准确,特别了解自己杂志的定位与主编的想法。
拒绝是不需要理由的,不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听,也是拒绝。
当拒绝这个结果摆出来的时候,别人已经在想怎么找下家了,哪有心思听你解释你的难言之隐。
拒绝并不难看,不敢拒绝的姿态才比较难看。
你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。
所以,对于拒绝这件让你为难的事,我只有三个建议:
第一时间说不。理由越简短越好。多一点真诚,少一点套路,只要对得起自己的心,不必考虑对方的接受能力,大家都是成年人,谁还为谁负责?告诉对方,下次有能力,机会合适的时候,再帮忙。如果有人因为你拒绝了他,就跟你翻脸,你应该庆幸友谊的小船及时翻了。
不然这辈子,注定你是下等兵,他是Big boss,你要随时在线,随时帮忙,帮完忙还主动敬礼说“团结”。
事实上,很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单,只会反思自己,重新评估双方的关系,寻找舒服的点位继续交往,这是一个双赢的结局。
高情商怎么拒绝别人的追求3
1、不懂得拒绝,往往是自己缺乏自信
不懂得拒绝别人的人,害怕因为拒绝对方,使对方不接受自己,自己一旦不被对方接受,就证明自己失败了。
他们想通过帮助别人,来提升别人对自己的认可,进而提升自己的自信。
2、想获得足够的认可
一个人的一生中,一直在追求的两个东西,一个是“价值感”,另一个就是“确认自己的重要性”。
如果一个人没有获得以上两种东西,在他心里会认为被忽视了,因此会引发他心中的自卑,由此会产生需要被重视的渴望。
通过帮忙别人,就可以获得这样的感受。
3、害怕被拒绝的创伤
怕说“不”的人,在他过去的成长经历和人际环境中,一定存在太多的各种“不许你”。
在这样的氛围下,人是很容易被思维束缚,丧失了自主性和创造力。
这样的人在脑海中装了大多与“不”相关的内容,为避免违犯“不”的惩罚,一个人就会对“不”有高度敏感,导致不得不服从。
4、脆弱的自尊
有些人不懂得拒绝,是看重自己的面子。总害怕自己在别人面前丢了面子。
这些人内心很自卑,他们的自我概念是建立在别人的评价上的,这类人在与人交往时,会高度关注别人的行为反应,包括别人的需求。
如果他满足了对方的需求,就会获得对方的好感和好评,自己就会感觉被重视,自己会很有成就感。
这种类型的人,很难在他人面前给予否定,因为他们对别人的否定,就代表着对自我的否定,这会断了自己被肯定的`来源。
所以,这种类型的人在对别人的“需求”中,充分感受到自我的存在感和价值感。
学会拒绝,是一个人成熟的表现
毕淑敏说:“拒绝和生存一样都是一种权力,你要学会说不,就会让自己活得舒适一些。”
我们要吃明亏,绝对不能吃暗亏。
学会拒绝,是一个人成熟的标志。不会拒绝别人的人往往不自信,久而久之与别人的关系就变成了主仆关系。
最近,西方国家的主流医学界,有肿瘤科学家研究出70%以上的肿瘤都是心发性疾病。意思就是说大多数肿瘤都是因为长期心情不好、压力、心情抑郁所导致的。
你千万别再轻易答应别人做什么事,该拒绝的时候,还是要拒绝。因为你一旦违背自己的内心,去做自己不愿意做的事情时,你就会心情不好。
别人让你帮忙,你又必须去帮的时候,你就会感觉压抑了自己的本性,压抑自己的本性后,你的情绪就会不好,长时间这样就会引发各种疾病。
这样是非常不好的,你要学会拒绝他人。
如果别人想用道德绑架再跟你说:“你这人怎么这样,帮一下忙会死吗?“
你可以有底气的直接告诉他“会”。
拒绝人是一种战术,因为没有任何一种拒绝是完美的。
委婉的拒绝对方呢,总会让对方不快乐,委婉的拒绝对方呢,也无非是为了减轻对方的心理负担,并非是玩弄技巧。
一次成功的拒绝,也是高情商的表现。也可以为将来的重新握手打下基础。
卓别林:“学会说不吧,你的生活会更美好。”
其实这是对的,如果你什么事也不敢说不,那你逐渐的就活不出自我了,你活的就是别人希望的样子。
正如有句话说的:“你的价值体现在你的拒绝上。”确实是很有道理的。
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