孩子经常犯错怎么处理方法
本文已影响2.22W人
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孩子经常犯错怎么处理方法?不建议大家去打骂孩子,多用理性的方法。在教育孩子的过程当中,父母要原谅孩子,并帮着孩子分析和解决问题。接下来便详细讲讲几种孩子经常犯错之后的处理方法。
首先可以适当的惩罚。适当对孩子做出一些惩罚,对于孩子的成长来说有着非常重要的意义,如果我们总是使用温柔的教育方式来教育孩子,那么只会让孩子不再惧怕父母。
而适当地做出一些惩罚呢,是能够让孩子清楚地意识到自己身上的问题,我们可以克扣一下孩子的零花钱,又或者是罚孩子面壁思过,都可以让孩子明白自己做下的错事,也给了孩子反思的机会。
第二,是家长要言传身教。身为父母的'我们,在日常生活中也需要给孩子做一个良好的榜样,因为孩子大部分的行为都是模仿自己的父母,所以我们的做法呢,是可以直观的改变孩子的,例如父母大声吵闹,不讲卫生,不遵守规则等等,这样就不会给孩子起到好的带头作用。那么,孩子又怎么会做出正确的事情呢?
第三,在孩子犯错的过程中,避免唠叨和威胁。孩子犯错的过程中,即使是屡教不改,家长也不要碎碎念来教育。这些话虽然有道理,但是在当下,孩子是听不进去的,接受到的只是唠叨,而唠叨带来的效果就是抵触、排斥和反感,
然后任何信息都听不进去了。另外是更加不要威胁,全力对抗机制建立起来之后,要么我们的条件不断加码,要么就马上会被反制。
第四,让孩子承担犯错的后果。在孩子犯错后,我们很多父母,会让孩子去道歉,道歉本身没有问题,但是不能只是停留在说对不起,否则反而会强化孩子屡教不改。孩子似乎就进入了一个怪圈,认为做错了,说句对不起就好了。做错事最有效的悔改不是说出那句对不起,而是承担做错事的后果。
可能有很多孩子在犯错后第一时间选择了逃避,有时还会经常通过大哭大闹来表示抗议。我们父母可以陪伴孩子平静情绪,但是不能让他轻易地逃避,不负责任。在这个过程中,我们也可以反复强调事情应该怎么做,或者规则是什么,你为什么做错了等等。
1、拒绝暴力惩罚
之前看过一个场景:
家长带着孩子去理发店,孩子看到墙边立着一个滑板,出于好奇走了过去,结果搬不动还差点砸到自己,家长看到后大发雷霆,上去就踢了孩子一脚,嘴上还不停地责骂:你怎么回事,这是你能碰的吗?没长脑子吗?
孩子全程低着头,小脸憋得通红,眼里噙着泪却不敢哭出声。
孩子可能因为好奇犯了错,作为家长却因为一时的冲动,上去就对孩子“拳打脚踢”,这样暴力制暴的方法不但无法让孩子认识到自己的错误,反而会使他变得唯唯诺诺。
孩子犯错是正常的,作为成年人的我们都无法避免的事情,怎么能要求孩子做到完美无瑕。
如果孩子长期处于恐惧状态下,面对任何事情都不敢自己做主,最终会变得自卑、缺乏安全感、没有胆量面对家长,还可能产生模仿暴力的行为,为以后暴躁性格的养成埋下隐患。
2、拒绝语言暴力
所谓的“语言暴力”,并不只是简单地指骂孩子这一个方面,它还包含一切用讽刺、侮辱、嘲笑等不好的语言攻击孩子的行为方式。
作为父母,我们可能经常有意无意地就对孩子进行了言语上的暴力:“你怎么这么笨”;“你看别人家的孩子多好”;“你能不能别丢人”;“我就知道你不行”...
微博上的一则新闻:
一个在饭店打工的小伙子,仅仅因为领班说了一句“你怎么这么笨,太丢人了”,就回到厨房,举起菜刀,杀死了这个领班。
事后,这个犯罪的少年坦白,是因为从小父母就经常嫌弃自己,总是当着别人说他太笨,太丢人,领班的话,勾起了那些痛苦的回忆,愤怒之下,他做出了犯罪的行为,而据饭店其他人说,这个小伙子平时为人其实很温和...
有些父母可能会觉得,又没有打孩子,只是普通的一句话,对孩子并不会造成什么严重的影响。
但实际却相反,言语暴力对孩子所造成的影响丝毫不亚于肢体暴力,看上去不经意的一句话可能会毁掉孩子的一生。
在这样的语言环境里,孩子会逐渐失去自信,变得懦弱,对周围事物敏感多疑、内心冲动易怒,造成性格扭曲,非常不利于他未来的成长。
3、要让孩子直面错误,及时进行补救
报纸上的一个故事:
一个14岁的男孩回家路上经过一个书刊亭,看到一本自己很喜欢的书,但是身上钱不够,就壮着胆子把书偷偷塞进了书包,回家之后父亲发现孩子有了新书,但是却没有问自己要买书的钱,经过询问孩子才慢慢承认是自己偷拿的。
父亲了解情况之后并没有责骂他,而是带着他一起去到书亭,当着老板的面,让孩子主动承认自己偷拿书刊的行为,并向老板真诚道歉,之后父亲用三倍的价格买下了这本书,送给了他。
对于男孩来说,偷拿东西是羞耻的,面对老板是羞愧的,但是父亲的处理方法让他明白,错了就要坦荡面对,没有借口也没有理由躲避,因为没有人有义务帮自己解决问题和承担责任,知错就改善莫大焉,拒绝做懦弱的人,遇事要勇敢,堂堂正正做人。
故事中,父亲面对孩子的`错误并没有责怪,也没有袒护孩子帮他解决,而是选择了陪同和引导,陪同孩子去面对自己的错误,引导他去承担这个行为的后果,既保护了孩子的自尊心,又能够让孩子直面错误。
家长要着重强调的是孩子的错误行为,而不是引起你和孩子之间的不和睦,不要使孩子感到因为他犯了错误,父母就不爱他了。
补救错误的过程是为了让孩子在反思错误的同时,增强自己的责任感,提高自我约束能力,学会为自己所做的事情负责,父母的协助也会让孩子觉得,做错了事可以坦白,也能够信任家长给自己提出的意见和要求,及时做出改
4、要允许孩子犯错,但要区分程度
家长要学会“容错”,孩子在犯错的时如果一味的对他进行否定,遇到问题就责骂,或是一直“翻旧账”,持续不休的否定会让孩子逐渐失去自信;会害怕犯错;甚至会因为犯错不知道该怎么办而选择跟父母撒谎。
但是,当孩子出现原则性错误的时候,你的容忍也许会成为他犯错的借口。
微博上的小故事:
张先生最近发现自己衣服兜里的零钱经常莫名其妙的找不到,询问妻子才知道是自己的小女儿拿的,妻子觉得是零钱金额小,孩子年纪又小,并不会因此做多严重的事,就没有过多责怪,反而跟她说"是你拿的也没事,想买东西了就去拿,但是不能拿太多”。
之后小区内就发生了一件盗窃事件,女孩因为在邻居家做客,看到主人家的梳妆台上有很多钻石戒指,觉得喜欢随手就拿走了一枚,后来邻居报警,发现是女孩拿的,警方与父母沟通才知道女孩一直都有小偷小摸的习惯,但是父母一直都没有责怪也没有惩罚,觉得孩子还小……
父母的纵容让女孩有恃无恐的拿走别人的东西,内心没有害怕甚至没有慌张,因为从来没有人告诉她这种行为的严重性,也不知道这样的行为会带来什么可怕后果。
当孩子的错误已经不再是容忍就可以解决的时候,必要的惩罚是应当的,只有让孩子承担这件事情的后果,才能记住教训,再往后遇到这件事情时才会警醒。
(1)做你觉得有用的事
如果你采取的措施自己都不相信有用,那么通常是没有效果的。
(2)不要放弃
一旦你决定做某件事,坚持下去。日积月累才能看见效果。从老公、朋友、其他父母和医生那儿寻求支持,能有个人聊一聊你正在做的事情感觉很好。
(3)保持一致
孩子需要一致性。如果你今天用一种方式对孩子的行为做出反应,明天又用另一种方式,他们会感到困惑。同样重要的是,孩子身边的每个人都要用同样的方式对待他们的行为。
(4)尽量不要反应过度
这可能很难。当孩子一次又一次地做一些烦人的事情时,你的愤怒和沮丧就会累积起来。有时候你不可能不表现出愤怒,但是试着保持冷静。尽快转移注意力,去做你和孩子都喜欢做的事情。找到其他方法来应对你的挫败感,比如和其他父母交谈。
(5)和孩子谈谈
孩子哪怕不会说话也能理解。如果让他们明白你为什么想让他们做某事,他们听话的可能性会更高。比如,解释你为什么想让他们牵着你的手过马路。一旦孩子会说话,鼓励他们解释自己为什么会做出这样的行为,这能缓解他们的坏情绪。
(6)积极面对他们好的一面
在孩子行为出现问题时,他们做的'好的一方面也会被忽视。如果你对孩子做的某件事很高兴,告诉他们,多关注孩子,给予他们拥抱或微笑。
(7)予以奖励
奖励能激励他们正向的行为,比如赞扬他们、给他们最喜欢的食物。
如果孩子表现的好,告诉他们你很开心,具体一点,比如,你把玩具放回盒子里做的真棒。
不要在孩子做到你要求的事情之前就给出奖励,那不是奖励而是贿赂。
(8)不要体罚
体罚可能只会暂时不让孩子做某件事,但是并没有长久的正面效果。孩子会从身边人身上学习,所以,如果你打孩子,其实在告诉孩子打人是可以的。被父母无礼对待的孩子自己也更有可能无礼。相反,最好树立一个好榜样。
影响孩子行为的因素
(1)生活变化
生活中的任何变化对孩子来说都可能是难以接受的,比如新生儿的诞生、搬家、换保姆等等。
(2)家长遇到问题
如果家里出现问题或家长情绪不好,孩子很快就能注意到。当你无力应对时,孩子的行为也会很槽糕。这时候不要责怪自己,也不要责怪孩子。
(3)你之前是如何处理行为问题的
你之前的处理方式会给孩子印象。比如,如果你给孩子糖果让他们在商店里保持安静,他们以后再去商店也会期待糖果。
(4)获得关注
孩子可能会把发脾气看作是获得关注的一种方式,即使是不好的关注。当他们表现好的时候,试着给予他们更多的关注,当他们表现不好的时候,试着给予他们更少的关注。
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