开心一刻100个幽默段子
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开心一刻100个幽默段子,都说笑一笑十年少,没事多给自己寻开心,保持笑颜是养生之道。不论是年轻人还是老年人都应该经常开怀大笑。这边给大家介绍一些开心一刻的笑话。
1、天下没有不散的宴席,但是有好菜的时候大家能散的慢一点。
2、最新歇后语:吃货的嘴巴---无底洞。
2、生病卧床在家,女友买了一大堆好吃的来看我,虽然很感动,但是挺心疼她花钱的,毕竟她工资也不高,于是我对她说:“我的病一两天好不了,这么多东西你别一口气吃完啊!”
3、吃货妹子的爱情
一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好,后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友...... 到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁......
4、朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了......
正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!
我......
5、教官“你们来这里接受磨练的目的是什么?”
普通青年:“强身健体,见义勇为。”
文艺青年:“保家卫国,强我中华!”
吃货:“吃核桃时可以不借助工具~~”
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说,你智商高,可是你买不起......
2、刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的',我想在仔细找找。
3、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲
1、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
2、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得不一样的叫童话。
3、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
4、如果你深夜孤独,可以看一部恐怖片,过一会你就觉得不是一个人了。
5、西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!
6、在人生的牌局中,发牌的是上帝,打牌的却是我们自己。
7、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
8、别把自己想的太伟大,要知道,在别人的世界里,不管你做得多好,你都只是个配角而已。
9、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合他的女人很多,唯独老婆不合适!
10、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。
11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
12、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
13、好看就是好看,难看就是难看,你们说我好难看是什么意思?
14、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
15、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
16、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!
17、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
18、只要有快递还在路上,就感觉这生活还有点希望!
19、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
20、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
21、考数学就像医生给垂死的'病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。
22、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。
24、很多时候你不逼自己一把,你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
25、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。
26、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
27、我一般下午才出现,不然你早晚得爱上我。
1、有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。
2、某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!
3、不知大家有没有看过一个笑话 老师请用“难过”造句学生我家门前有条水沟,我每天都很难过 以前只觉得搞笑,而现在。
4、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。
5、校长大怒,罚他们集体站操场,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈了,问这时干啥,校长很严肃的说道请。
6、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
7、老板,有没有手纸充饥卡? 老板:"够不够呢。
8、笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣下面一篇是非常经典的“每日一笑话每日开心一刻段子 ”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家。
9、我本想一个潇洒的转身跟在她身后,不想脚下一滑,摔了个四仰八叉 她连忙回头一看,顿时笑的前仰后合,来到我身边,打算拉我。
10、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!
11、某天,有人在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。
12、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
13、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。
14、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
16、老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
5、大学时得了痔疮,严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错,时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后,就觉着有东西从大腿处滑落,回头一看是卫生巾,还带着血的`那种!那个囧啊,捡也不是,不捡也不是!真想找个地缝钻进去,第2天我就出名了。
6、最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。 今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。
这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!!
10、男:嗨!美女,你属羊的吧?
女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男:那里啊!我是闻出来的!
11、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。
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