短段子大全笑死人
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短段子大全笑死人,段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑,下面看看短段子大全笑死人。
老板没有骗我
我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
找到灭火器啦
郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:"我找到灭火器啦!
深夜坐公交车
夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着"没有终点站"几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了......几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。
孤男寡女
要去外地出差三个月跟女友分开前逛街! 女友:老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧!充气的噢! 瞬间我脸刷一下红了!这是性福的节奏啊! 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃,充气的! 我的脸刷一下绿了! 半晚去菜场买离别前的晚餐菜!在蔬菜店前停下. 我说;宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧!20厘米的! 女友脸刷的一下红了,含情脉脉的说"讨厌" 付了钱我对老板说"黄瓜切成片!丝也行!" 只见女友的脸刷一下绿了!
到底先干哪个
老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!
美国的小幽默
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的'。事后问译员:"这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?""是这样的,将军,"译员有礼貌地回答,"你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:“刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好。
这种减肥最有效
阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了...
可怜的小卡尔
小卡尔大声喊:"爸爸,爸......"
"我跟你讲过不只一百遍了,我在工作时,不许来打扰我。只有我问你,你才可以开口。"
小卡尔站在门口,半晌也不敢开口,紧张的说:"爸爸,你快问我,妈妈的房间里着火了吗?"
二级伤残
我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。
一日上夜自习课,10点钟才下课。
我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。
他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。
原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。
后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。
买两张电影票
喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了......
体验了一把儿时的感觉
刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句:操,尿床了
戒烟新绝招
我在加油站旁边转悠几个小时,加油站的工作人员实在忍不住了,一起几个人走过来问我:"先生,你在这里半天了,有什么事吗?"我不好意思的说:"对不起,我在戒烟。"
武士和禅师
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
真倒霉
一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然,嘴里骂着:"流氓!"不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听"哐啷"一声响,年轻男子垂头丧气地:"真倒霉!第二块玻璃又没送成。"
如何充值?
妹妹养了条狗,一天妹妹数学卷子丢了,仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了,我妹妹一看有门,大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗,狗没出现,弟弟在一旁看着这一切,嘴里嘟囔一句,完了......你余额不足了
一、过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
二、事情发生在高中时代,我同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心。某天,他又唱:请把我的歌带回你的家,前面的'同学转身就火了:哇咔咔,你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家。
三、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
四、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧……
五、今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我都不知道她想做什么!”
六、单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
七、楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。
八、交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
九、早上在外面吃面听到一下对话!女:“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”
十、收到一个好友申请,验证消息上写的是:"哥哥,我是妹妹"以为是性骚 扰就没加,直接回了句:"我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电:"你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇"……
十一、见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
十二、今天去了医护学校,真尼玛服了。内急近了一栋教学楼,找了一会发现一个女厕所,想着旁边那个肯定是男厕所!结果一看……女厕所!特么俩女厕所!
十三、毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
十四、去相亲女孩问:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说:让啊,必须的!她听了后说咱们不合适,然后就走了。我纳闷,让座说明品德好啊,咋就不行了。后来一想,有钱人谁坐公交呢!
十五、六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你!”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”
一、分手没意思,有本事咱俩玩离婚。
二、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!
三、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
四、精神病人思路广,弱智儿童欢乐多。
五、世上无难事,只要肯放弃。
六、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。
七、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。
八、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
九、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
十、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
十一、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
十二、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
十三、都说婚姻是爱情的'坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
十四、以前我王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他骂不过我了。
十五、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十六、我这个人脾气是好,但是一旦有人触碰到了我的底线,那我会降低底线。
十七、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
十八、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。
十九、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
二十、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
二十一、当别人说你黑的时候,你可以这样回答:你白是为了一白遮百丑,而我美,我不需要。
二十二、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
二十三、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。
二十四、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
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