10秒内哄女孩子开心的笑话有哪些
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10秒内哄女孩子开心的笑话有哪些,现实生活中男生都在为如何哄女孩子开心而烦恼,特别是有那些不善言词的男生就更加的难了,就是有心也无力啊,现在分享10秒内哄女孩子开心的笑话有哪些?
1、入学的第一天,我打了同桌,老师说叫父母。我说:没关系,我一个人就能赢他!
2、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:就算不能爱,也能友谊天长地久。
3、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋子里有沙子,用电线杆摇动鞋子。一个人经过那里,以为我触电了,就抄起棍子给我两根棍子!
4、醉汉不小心从三楼掉下来,引起过路人的参观,警察来了:发生了什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
5、甲:老同学,好久没见了。现在的年薪是多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的.,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
6、中途遇到父亲买彩票,问他父亲,如果你赢了大奖,你打算怎么花,父亲看了我一眼。你在做什么,你在做什么?
7、我们经理说卖保险需要不要脸的精神,这就是你进女厕所卖保险的理由!警察问。
8、一天,家里的电话响了,因为在父母家门口没有接,但父母总是不接,我只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器送给我…
9、老师:小明说:如果每滴水都能代表祝福的话,我会送你一片海洋,做模仿练习!小明:如果所有的花都代表祝福的话,我会送花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!
10.今天一个二手女生出去表白:“姑娘,我看你长得挺漂亮挺正直的。百年后能不能埋在我祖坟里,当镇墓辟邪?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
11、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:每次看到你心跳都会加速,脸红,我以为和你在一起会生病死亡。
12、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早操,他认为老师一定要早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
1、 沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
2、 在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
3、 前任突然发短信说,你有东西放在家里没拿走,过来取吧。于是我打车去了,到了那里是他现任开的门,样子十分诧异。然后前任出来,将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说:“我都说了没你漂亮了,你别闹了……”我次奥!我是不是中计了!
4、 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”
5、 男士A:我女友离开了我,我不想活了。男士B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?正好男士B的妻子听到了,怒道:什么?你给我再说一次。男士B赶忙陪笑,我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?
6、 一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰,于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了,走过去了!过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过,原来是我老公啊!
7.医生问病人是怎么骨折的`。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
8、 妻子:我怀孕了。丈夫:太好了,男孩?女孩?妻子:你喜欢男孩还是女孩?丈夫:当然是女孩喽。妻子:不喜欢男孩吗?丈夫:亲爱的,你要知道现在女孩是招商银行,儿子是建设银行,照目前态势,还是招商靠谱啊!妻子:可是我怀的是龙凤胎。丈夫:没事,亲爱的,你不用担心,现在变性手术很发达。
9、 丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“鱼还没买呢。”
10、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
11、 老米下班回家后对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
12、 妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?妻子问。嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。
13、 一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!
14、 有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”
15、 有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:你给我出来!这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:男子汉大丈夫,说话算数我说‘不出来’就不出来!
16、 一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?”他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
17、 妻子责备丈夫:昨天晚上,你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行,人喝醉时说的话能算数吗?
18、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。
19、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时,也没吵过吗?我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。
20、 丈夫参加朋友的婚礼,临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于,一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”妻子冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”
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