幽默反转段子
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幽默反转段子,很多人都想找一些又有趣又惊喜的段子,因为幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,下面我们来看看幽默反转段子。
白天的我:再熬夜就是狗。凌晨四点的我:小狗应该也熬夜吧。
入睡前:乾坤未定 你我皆是黑马。起床时:当牛马也行 生为牛马 我很抱歉。
现在的年轻人怎么都这么着急上床啊?上了床有什么用?不也是睡不着吗?
研究表明,每晚睡前一小时多喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
如果十年后你未娶,我未嫁,那我们,太惨了,真的太惨了。
如果跟一个男生认识超过三天,你还不知道他的身高的话,那他肯定没有180。
我捡了个神灯,许愿我死前能找到女朋友,结果,我获得了永生!
我想都不敢想,谁有这种福气和我处对象。
其实我挺喜欢中央空调的,虽然他也会对其他人好,但是我不在意,反正又不是我对象。
我用生命保证,我今年一定能恋爱,但用谁的命还没想好
别着急,总有一个男孩手捧一束花走到你面前,然后温柔地对你说:“不好意思,让一下”!
好希望喜欢的人可以用钱买到,这样我就可以彻底死心了。
最近越来越健忘了,我是谁的宝?
我不在乎你的性别,你的身材,你的性取向。我平等的歧视每一个人
今天的我你爱理不理,明天的我你还爱理不理,不是你这人咋这么没礼貌呢?
以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。
幸亏现在走廊里的'都是声控灯,万一哪天整个颜控的,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾
大家都有好看的脸,而我有好大的脸。
以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不止穷,而且还不开心。
科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑壳疼
借钱一定要确认是本人!不管语音还是视频!我都是确认了是本人才拒绝的他。
当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数,数到7的时候开始打他,他肯定不会想到的。
有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚大方,如果是限量版就更好了,我拿来当手机壁纸的。
回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万,再到4000万,不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:手机像素越高,拍的照片越清晰。
一个朋友98年的,就说要去植发,我心里感叹,这才多大呀,就挣够植发的钱了。
说不出AA这种话,感觉太没有人情味了。所以从来都是跟别人要求:要不你请吧?
希望大家不要做一个抠门的人,因为门会烂的。
帮朋友问的,就是一个女孩子她最近胖了几斤,但是她很善良 ,请问她今天可以吃炸鸡腿吗?
看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
不知道怎么回事,感觉食欲不振吃不下饭,去医院检查之后才发现,原来只是因为我刚吃饱。
没文化太可怕了,因为想喝西北风都分不清哪个方向是西北。
我是个特别小心眼的人 要是谁惹了我,我就在他面前做眼保健操。
不要问我为什么总是被帅哥骗,因为不帅的骗我,我不信。
大家不要熬夜了,对眼睛不好,我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了
有人很久没回家就会想念妈妈的菜,那你那么久没和我打游戏 有没有想念我的菜?
大街上和朋友因为一点小事吵了起来,我抑制不住心中的怒火,越吵越凶,围观的行人越来越多。大家指着我议论纷纷,这女的长得好漂亮啊!
有一次偷吃螺狮粉,被我爸发现,让我在厕所罚站,笑死,我比厕所还臭。
以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料,现在只需要简单上个网,就把写作业的事忘得一干二净了。
当年我说要考清华,很多人都嘲笑我,后来我用事实证明,他们嘲笑得对。
在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》,于是我买了两本。
你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
你好 我是京东生鲜超市的 刚刚打电话你没接 所以发微信跟你说一下 你菜到家了
世界上是真的有龙的,老祖宗不可能无缘无故凭空捏造说有龙这个事情,其实从生活中就可以看出来,我待在房间里还没十分钟,我妈就问我是不是龙,让我去晒衣服都听不见
我真的服了微信里的某些男孩子,觉得自己长得帅就隔三差五的发自拍,我真无语,要发就天天发,我愿意看,求求你了
我知道有人一直在等着我,等着看我的笑话,等着吧,我还有很多笑话。
1、经过一顿暴打之后,水土不服的病人终于服了。
2、你羡慕别人光鲜的生活,是因为你不知道别人付出了什么代价,等你知道后你就不会羡慕,而是非常羡慕,因为别人也没付出什么,就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。
3、我常因为不够变态而和你们格格不入,小蝌蚪对爸妈说。
4、时候最怕的梦是梦到在找厕所,最最可怕的是,还没有醒过来,厕所找到了!
5、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
6、不为五斗米折腰,给我六斗就可以。
7、我吃了麻婆豆腐,之后被麻婆打了一顿。
8、遇到你之前我的世界是黑白的,可自从遇见你,我的世界彻底变了,变得全黑了。
9、幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。
10、我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。
11、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
12、晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,我们一起睡了到早上。
13、朋友发QQ:哥们儿,我老婆怀孕了,借钱打胎。我马上打给他:你扣扣被人盗了,找我借钱来着!电话沉迷半天:其实,那是我本......没等他说完我就把电话挂了,太可怕了手机都被偷了!
14、谁的寂寞覆我华裳,谁的华裳覆我肩膀。
15、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
16、FM电台主持人接到听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达下我现在的心情。。
17、哪里跌倒哪里爬起,总是在那跌倒,我怀疑那有里个坑。
18、痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。
19、最近牙齿痛,去看了牙医,医生问我,怎么年纪轻轻牙齿磨损的'这么严重?我说这些年我都是咬着牙过来的。
20、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,一笑就吹出了一个鼻涕泡。
21、昨天公司终于发工资了,拖欠了我整整3个月,说真的我都快断粮了,早上我兴高采烈跑去银行取钱,前面排了两个人,第一个人几分钟就走了,我心想着再过几分钟我就可以拿着钱去挥霍了,但是突然发现前面这个人是个口吃,听的我是真着急啊!
22、葡萄美酒夜光杯,金钱美女一大堆。
23、两情若是长久时,该是两人结婚时。
24、不被理解的弱小只好一直坚强。
25、思念一个人的滋味,就象是喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成热泪。
26、“有些圈子你没必要刻意融入,年纪到了,我们自然就会接纳你进来。”听了李大妈说的话,我坐在广场边上,心中的不甘还是久久不能平复,看着他们载歌载舞好不羡慕。
27、我家小狗走丢了,用搜狗搜不到,急死我了。
28、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
29、小明和小红?入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。
30、江湖上有一个非常厉害的人,拥有者可以石化所有的技能。一天,他找到仇家,心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说:敢石化贱内!他愣了一下:恨别鸟惊心···!?
1.“有些圈子你没必要刻意融入,年纪到了,我们自然就会接纳你进来。”听了李大妈说的话,我坐在广场边上,心中的不甘还是久久不能平复,看着他们载歌载舞好不羡慕。
2.案件持续发酵,最后变得松软可口。
3.宝宝你不理我的时候,我看着你头像发呆,好像在给你守灵。
4.不怕被人利用,就怕你没用。
5.不要迷恋哥,嫂子会生气。
6.曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。
7.成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了一下就能挣几个亿,要是失败了我这两块钱就打了水漂了。
9.各位兄弟,俗话说得好,在家靠父母,出门靠父母打钱啊!
10.好看的`皮囊经不起打黄扫非,有趣的灵魂又涉嫌账号违规。
11.好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。
12.渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
13.今天去相亲,女生一上来就问有房吗,笑死,早就开好了。
14.经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。
15.据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
16.看着别人的故事,流着自己的眼泪。
17.理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。
18.两情若是长久时,该是两人结婚时。
19.没有什么过不去,只是再也回不去。
20.敏感的人大多不幸福。
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