怎么哄女孩子开心幽默笑话
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怎么哄女孩子开心幽默笑话,女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,下面给大家分享怎么哄女孩子开心幽默笑话。
逗女孩子开心的笑话 篇1
1、“我昨天去看医生了。”
“哦!医生怎么说?”
“医生说,你看够了没?!”
2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
4、我女友买衣服的.审美品位很差,她觉得好看的.衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。
至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
逗女孩子开心的笑话 篇2
1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”
歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”
尔康羞涩的'唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”
3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”
孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”
4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !”
5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”
郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”
1、对不起,是我伤了你的心,请原谅我,我会一辈子疼你爱你作为补偿!
2、我不好,我检讨;我不对,我有罪;是我错,我该过。亲爱的,请你原谅我.
3、虽然我常常惹你生气,但这并不是我的本意。我是多么的爱你,爱到连生命都可以舍弃。
4、什么样的话语都代替不了我愧疚的心情,我该怎样才能得到你原谅呢?
5、也许是缘分,我们都不愿伤害最不愿伤害的'人,但还是发生了,相信我,因为我爱你,让我们彼此好好珍惜!(如何哄女人开心套路)
6、你的无心伤害,伤的是你,痛的是我。
7、无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解,可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!
以前我也不会撩妹,情商不高,对女生嘘寒问暖,无数次跪舔讨好,却被当成好男人,根本换不来女生对我的喜欢。也尝试过每天死缠烂打,频繁聊天,结果对方爱理不理。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略,快速让我成为情圣,几天时间就可以确定恋爱关系,强烈建议大家去网上搜。女人不是追来的,而是需要各种套路,让她倒追你。
8、想起我们曾经有过的甜蜜,所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间,任何东西都无法割断我们彼此的爱。
9,我已彻底想通了,也许一直以来我给你压力太大了,我知道你也很苦,很累。有些事,你有你的难处,你的苦衷。
10,如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。
一、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!
二、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
五、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”
七、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。
八、一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来……
九、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!
十、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。
十二、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
十三、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”
十四、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙
十五、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的'是谁?新兵答:是师长骑的马。
十六、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
十七、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!”
十八、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
十九、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
二十、老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!”没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是泪……
二十一、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”。老师:滚出去!
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