为什么女生的知心朋友渐渐变少
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为什么女生的知心朋友渐渐变少,在日常生活中,任何一段感情都是需要用心经营的,女生的朋友也是一样,要是只会拿朋友来消耗,那自己的知心朋友会越变越少的,下面小编分享为什么女生的知心朋友渐渐变少,一起来看下吧。
为什么女生的知心朋友渐渐变少1
什么都能抱怨
只能说或许这也是种才能。这类型的人就是一开口说的全都是负面的话,在开心的气氛只要她一开口立刻就像一盆冷水把大家全浇息。
男朋友是全部
有一种姐妹完全就是不管是什么聚会都会带着男朋友。或是本来答应出席但最后又会因为男朋友种种原因而放弃姐妹,名副其实就是,有异性没人性。
地球为我而转,世界以我为中心
这种女孩应该觉得自己是女王,聚会的时间地点全部都要依她的schedule 。若姐妹当中有人不依她立刻就会遭她排挤(可怕)。
字典里没有感恩和感谢
聚会迟到不道歉,借东西也觉得理所当然。唉! 这种人就是把方便当随便。
什么都要知道
此类女孩应该觉得自己是侦探。什么极具个人隐私的问题她都要问,举凡月薪、年终、年薪,甚至大姨妈几时来也不放过。
斤斤计较
这种人最难相处了,因为完全不知道什么时候会踩到她的点(摊手)。或者是对于利益和损失看得很重,只关心对自身有利的事会吃亏的事完全没兴趣或是闪超远。
谣言开始皆因她
很爱乱传八卦,聚会谁没来谁倒霉,完全会莫名成为谣言的主角。
为什么女生的知心朋友渐渐变少2
为什么成年后我们的朋友会越来越少
交友纽带变了
学校和社会最显而易见的不同在于,在学校里,朋友关系多半源于物理距离的相近,同寝室、同桌、同专业更容易成为朋友,因为你们有一致的生活内容、共同的可供吐槽的圈子,生活的相近伴随着各种话题的滋生,从而形成一种亲密关系。而到了社会上之后,物理距离上最近的,却是一群带着利益纠葛、成长环境和三观迥异的同事,在其中甄选出知心朋友,犹如大海捞针。
很多人喜欢感叹,上了社会再也交不到如学校里那般的知心朋友了,甚至老朋友也渐渐疏远。但这究竟是为什么呢?如上所述,两种环境的变化,本质在于,你和朋友不再处于同一空间,也没有过多的重合时间,简而言之,你们不能再天天见面了,这直接导致你们不再有如过去那般众多的话题。
换个角度来说,过去的交友纽带是“共同的生活”、是朝夕相处。而随着各奔东西,每个人都逐渐开启了新的生活,对他人的生活琐事,无法感同身受甚至提起兴趣,也正常不过。客观环境已经发生变化,但很多人却没有找到新的纽带,依然絮絮叨叨无休止地谈论个人生活,用老一套的交友方式去维护旧友或结交新朋友,自然会感到挫败。
随着生活环境的变化,人与人之间的纽带不再是个人生活和共同圈子,那还有没有什么别的依然强烈的纽带,来让人感受到“知心朋友”般的温暖,甚至“灵魂伴侣”般的共鸣呢?
什么是“知心朋友”
讨论人与人之间的纽带前,先来看看什么是知心朋友。
我认为,知心朋友指的是对个人而言具有独特性、不可取代性的亲密朋友。例如,在学校里,或许你仅有那么几个可以来分享私密感情生活的朋友,可以毫无顾忌地和他们说最近喜欢上了谁,最近谁又在追我。这些事,不可能大街上随便拉一个人就和他们分享。这体现了独特性和不可取代性。
但时光不再,我们已经过了那个八卦横飞的年纪。如今,大部分人的聊天内容是什么呢?我问了一些人平时都和“朋友同事们”聊什么,得到了惊人一致的答案:追剧、八卦、热点话题(只是无关痛痒的热点,并不是三色幼儿园那种)、游戏、带娃、发财等。随之而来的一个问题便是,这些话题可以让你轻易地融入一个全新的圈子,但似乎谁对谁都不是必须,一旦物理距离远了,过去这些叽叽喳喳聊一通的人们,也就散了。缺少了独特性和不可取代性,这些每天在一起叽叽喳喳的'人们,就成了“酒肉朋友”,而不是“知心朋友”。本质来说,成人社会里的友情,缺乏一些我们过去认知范围内的维系友谊的纽带。如果话题是如上所述,那么,没有谁真正需要你的友谊,也没有谁真正需要他人。
如果找不到新的强有力的纽带,势必无法走出“交不到新朋友”的窘境,甚至连老朋友也会因为生活的天壤之别而渐行渐远。
新的纽带是什么?
新的纽带是什么,取决于你对朋友的定义和期待是什么。你的期待,决定了你会遇到什么样的人。如果你希望朋友周末陪你出来消磨时光,那么会赴约的也一定是同样有消磨时光需求的人;如果你对朋友的期待是一起聚众玩游戏,那么会赴约的也一定是同样喜欢花一个下午玩游戏的人;如果你对朋友的期待是交流最近读书、看电影的心得体会,那么会赴约的一定是同样想交流这些的人。
如果你认为朋友仅仅是“垃圾桶”,是你情绪发泄的出口,那么很遗憾,到了社会上,你会发现,愿意做“垃圾桶”的人越来越少。那些愿意频繁听你倒垃圾的人,不是太闲,就是太寂寞;如果你认为朋友仅仅是陪伴,那么这个纽带得以成立的前提在于,双方都朋友不多,缺乏陪伴;如果你认为朋友仅仅是一起共同消磨闲暇时间,那么前提在于双方都有大把的无所事事的时间可以用来消耗;
以上所列举的三种对朋友的定义和期待,都指向同一个共性:即这些友情得以维系的纽带,根本在于,双方都不能有进步。你不能不承认,这的确是一种纽带,事实上,许多人友情得以维持的原因,也不过是因为大家都交不到新朋友罢了(其实很多婚姻得以维系的原因也是如此)。
你当然可以安于结交以上所列举的这三种朋友,这样的交友很轻松,不需要去考虑自我进步、也不需要付出什么努力,但万一你的朋友开启了人生的新篇章,即他们对朋友的定义和期待变了,你也就得接受,他们一定会与你渐行渐远。每一种选择都有代价,没有追求的结果,从来都不仅仅是失去追求本身,而会同样失去有追求的朋友、积极向上的动力、甚至会提前步入衰老。
如果你对朋友的定义和期待超出了“倒垃圾”、陪伴、消磨时光,而是希望从互动和交谈中分析问题、得到启发、探讨观点,那么在你努力成为这样的人的过程中,自然也会吸引到类似的人。你们的纽带不再是各种具体的个人生活、私密的感情状况,而是共同的爱好、相近的三观、相似的理想,甚至互相欣赏。
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