为什么处处为家庭付出
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处处为家庭付出这个其实是正常的,但是不能总是单方付出。
01、在家庭中觉得累的原因
写了个婚姻中的女人不要太勤快,好多人评论反驳,说要是男人懒,女人也懒,这个家怎么好得起来。
话的确在理,只是很多女人勤快男人懒的家庭,也没有好起来。
原因在于女人虽然勤快,但也并非无怨无悔,而是一边做一边闹。
跟男人吵,对孩子骂,对公婆有怨言,各种不高兴,各种边做事边抱怨诉落。
这样的情况下,家庭氛围好不了,夫妻关系好不了,这个家整体上也很难算是幸福美满。
其实每个人都有懒散的一面,只要不是特别过分,并且懒散的目标也有区分,那就能理解。
比如男人工作还是很勤劳,只是回到家就很懒散,那便也能接受。
毕竟外面累了一天,回家放松一下也是说得过去的。
若女人是全职在家,男人回家没有帮忙分担家务,也就不要太强求了,自己能做多做点,做不了就省事一点,也偷一些懒。
要是觉得自己每天做的事都是为了别人,那么活着就很累了。
比如有些女人在家做饭洗衣带娃,认为这是为了丈夫为了孩子为了老人,所以这些人要是没有及时或明显地表达感激感谢、没有及时分担帮她,就会心存不满,要么唠叨,要么记恨。
这样心里的气会越积越多,自己不健康,对家人也不会有多少好脸色好状态。
时间长了,家庭关系多半会出现问题。
特别是那些丈夫很马虎,孩子还不懂事,老人又不管事的状况下,无人问津又天天在劳作的女人就会越干越生气。
要么突然情绪爆发,要么随时都处于一种想找人撒气的心态。
02、为自己而做,就不累了
《流金岁月》里说:无论做什么,记得为自己而做,那就毫无怨言。
能做到这一点,一个人的心态和状态就会产生极大的改变。
一个家庭主妇打扫卫生,是因为她想让这个家看上去整洁干净,住起来舒服。
想让丈夫回家后觉得愉悦,想让孩子也因此养成好习惯,想让自己每天喜欢待在这个家里面。
有这样的心理,她打扫时就会很开心,也会更轻松。
做饭时,是因为喜欢做菜,喜欢看丈夫孩子吃得香,吃得多,自己能因此觉得满足。
那么她做饭时就会倾注爱心,也会觉得每一道菜都是艺术品,是对自己的'一种肯定。
不管做什么,都觉得这是在为自己打造一个想象中的家园,是在为自己而做,心情自然就不一样。
也不会随便抱怨没人帮自己,也不需要谁刻意和经常的认可和感激。
其实这心态放在丈夫那边也一样,他在外面工作,赚钱,应该想着这是为了自己。
比如努力工作是在提升自己,赚更多钱也是为了过更高质量的生活。
不会觉得自己是在赚钱养家,在养老婆孩子,那样容易觉得累,容易感觉自己像个机器,像被利用,像被套住一般。
心态一变,去做事情的意图不同,做的过程中感受也就完全不同了。
03、不抱怨,能忍耐
《变形记》里说过:要生活得漂亮,需要付出极大忍耐,一不抱怨,二不解释。
一个人做了多少事,都不显摆,不费心去展览去表现,他就会轻松许多。
这个过程中,他可能也有过艰难和不容易的地方,若亲朋好友能体谅,然后给予理解和支持,给予感恩和感激,他会觉得暖心和美好。
若是没有得到这些,他也不会到处去诉说,会自己默默忍耐,默默努力解决。
这种悄无声息的付出和努力,动力就来自他认为做的任何事都为了自己。
比如一个男人为了家庭很累很辛苦,但他从不表现出来,是因为他心里想的是:赚钱付房贷,因为自己也要住。赚钱养妻子,是因为她也在为家庭付出,在照看孩子和老人。赚钱养孩子,会觉得那是自己的义务,也是自己的选择,所以不抱怨,也不解释自己是不是很艰难。
这种无怨无悔,是他忍耐和坚持的原因,这种动力,来自他对这个家庭的依赖和重视。
三年前一个初冬的傍晚,突然接到了女友小雨的电话,她泣不成声地告诉我,她的父亲去世了……
小雨是我多年的老友,无论我在千里万里之外,每当接到她的电话,就会听到她爽朗的笑声,还有北方人特有的快人快语。作为家乡朋友当中的成功人士,小雨在一个很不错的事业单位就职,而且在北京和海南有多套房产。
不算工资收入,仅凭房屋租金这一项,就可以让她过着无忧无虑的生活。所以,每年出国度假、去香港购物等等,都是小雨休闲的的常态。
但她万万没有想到,平静的生活会因为父亲的病而改变,老人家已经八十岁了,从那一年住进医院以后,就几乎没有回过家,为了照顾父亲,小雨每天奔波在家,单位和医院之间。老人的病,一治就是好几年,那几年,她就像所有上有老、下有小的中年女性一样,用自己顽强的意志来摆平这一切。
我听说小雨的父亲生病住院,也只是打了一个电话,作了一次礼貌性的问候。后来回到家乡,才去医院探视老人,他躺在病床上,因为刚刚做完透析,脸色很苍白,不过精神还好,他对我说,经常在梦中看到自己死去的亲人,是不是不吉利?
老人知道我是学FO的人,他用充满期待的目光看着我,我知道他心里期待的答案,是希望我告诉他,那一切都没事。当时,我的心里非常紧张,不知道应该用怎样的语言去回答一个年过八旬老者的探询,我甚至没有勇气告诉他真相:人之将死,需将一切放下。
每一个人从出生的那一刻开始,就一直在走向死亡。这个道理是没有人能够质疑的,但让我奇怪的是,虽是普通真理,仍有人希望能够超越其外,去期盼奇迹的发生。小雨和她的父亲,都是这样的人,我在小雨父亲的眼神中,看到了他对死亡的恐惧和对生命的无限眷恋。
我只好告诉他:好好休息,可以减少痛苦,也能够让自己在命终之后,得到FO的接引。但这个受了一辈子唯物主义教育的老人,显然对FO的接引没有什么兴趣,他更希望FO有什么办法让他一直活下去。
小雨是一个孝女,她会想尽一切办法来挽留父亲的生命,为了救父亲,她可谓用心良苦。但困扰她的向题还是来了,父亲的病越治越重,曾几度昏迷,被送入 ICU,面对徘徊在生死的边緣,小雨孤注一掷,每天的医疗费用都在万元以上,她也在所不惜。
在关于父亲的病是治还是不治的向题上,小雨和弟弟之间发生了一场争吵,弟弟是家里唯一的男孩子,他从小就被父母百般宠爱,从来没有担起家庭重担的习惯。面对父亲的重病,弟弟送来两万元钱之后,就再也没有露过面。小雨白天请假跟母亲一起陪护,晚上则由她的丈夫值守,一家人几乎住在医院里,每天还要承担着巨额的医疗费用支出。
让小雨无法接受的是,父亲在最后一次苏醒过来的时候,把自己股票账户的密码告诉了儿子,价值几十万元的股票竟没有留一份钱给女儿,但巨额的医疗费用却全都落在小雨头上。小雨为此伤心欲绝,但她还是作出了一个常人难以理解的决定--卖房救父!为了快速变现,她将丈夫名下一套房子便宜处理给了自己家的亲戚。小雨拿到了十万元定金之后,开车赶往医院,就在她刚走到收款窗口的'时候,ICU病房医生打来电话说:她的父亲已经走了......
小雨的父亲走的时候,其实跟活着的时候没有什么两样,身上插满了各种管子,每天都在昏迷中。活着的标准就是偶尔抖动一下眼皮,死,就是眼皮再也不抖动了。小雨每当看到父亲的眼皮动一下,都会开心不已,因为只要父亲还活着,她就存有一份念想。她对我说,这样散尽家财救父亲,就是为了不让自己将来后悔。
但苍天也不是总随人愿,让小雨最难过的是,她非常便宜地变卖了房产,却没有留父亲在这个世界上多住几天。她事后反反复复地对我说:“我卖了房子,哪怕让父亲在这个世界上再多活一个月也好啊!”她既抱怨父母的偏心,又无穷尽地思念着父亲,在这两种情绪的交织中日见憔悴。她不明白,自己为父亲付出那么大的代价,父母为什么如此对待她?
更让她心里不平衡的是,她在紧急情况下处理给亲戚的那套房子,房价却在易主之后猛涨,从最初的五十万变成了一百万。她把卖掉房子的钱投入股市,却是“跌跌不休”,最后血本无归。
有一天,小雨突然问我:“各种书上都说孝敬父母的人会得大福报,我不求福报,为什么散尽家财救父亲,却让我承担如此的结果?”
我只能安慰她说:“前世因缘我们说不清,无论怎么样,我们都要告诉自己做个好人,而做一个好人是需要勇气的。”其实,孝敬父母是只管耕耘,不问收获的,哪就能立竿见影得到回报的?不过,我也没法跟小雨解释清楚,干脆就暂时不说了。
小雨告诉我,她在医院里看到很多家属因为医疗费用无着落,最后只能忍痛给亲人拔下氧气管。她说:“我不想让自己后悔,宁愿卖房子,也不会去做那种悖逆人伦的事情。”是的,医院是考验一个人良知的地方,面对濒临死亡的亲人,怎么做才会让我们的亲人更幸福?给父亲拔了氧气管,这实在于心不忍;按照医院的要求,不拔氧气管,最后还是人财两空。
我相信,身处此情此景的人绝不仅仅是小雨一个,每个为人子女的人,都有面对这一天的可能。面对人生残酷的选择,我希望生命智慧之光能够照亮每个人的内心,让每个人都有承担的勇气,同时,也坦然面对逝去的生命。
在生活中,有这么一个词,吃力不讨好。
你在职场中努力工作,可你的老板和同事却为难你,甚至有些人还把你当成是眼中钉和肉中刺,恨不得“除之而后快”。
你在生活中特别负责任,不是这里为了别人付出,就是那里为了别人负责。可到头来呢?却是被人辜负,落得“好心没好报”的下场。
哪怕在家庭中,你对待亲人特别好,不仅承担起众多的责任,还给人一种特别靠谱的感觉。可是,到头来你还是被“千夫所指”,活得狼狈。
为何越是“办事勤奋”的人,越是没有好果子吃呢?为何那些啥也不干的人,他们越是有好的结果呢?
其实,这便是一种生活的矛盾了。你干得越多,别人就越觉得你善良好欺负。如此,别人就会来欺辱你,甚至排挤打压你。
就像在照顾父母这件事上,你劳心劳力为了父母的晚年着想。可是,你的劳心劳力,却比不过某些儿女的一句空话。如此,那你的劳心劳力就失去了原本的意义了。
在家庭中,为什么付出越多的人,越会被人所辜负?真相有三,愿你能明白。
在家庭中,你越是付出,别人越是把责任推到你的身上。
曾见过这么一个案例。
某个家庭有三个儿子,大儿子特别孝顺,二儿子和三儿子都不懂得感恩,为人自私自利。
有一次,父亲病倒入院了,大儿子既出钱又出力去照顾父亲。而其他的两个儿子,都在一旁观望着,谁也不出钱。
后来,他们干脆就跟大哥说,自己工作太忙,希望大哥能够把他们的那份责任也承担了,好好地照顾父亲,别让家庭散了。
大哥也不好说什么,他觉得,别人不愿意来,自己也没可能捆着他们来医院。所以,他还是把别人的责任也承担了,对待父母特别好。
那两个儿子在看到大哥做了那么多事儿之后,便在担心,如果父母未来把资产都传给了大哥,那该怎么办呢?于是乎,他们便经常打电话给父母,跟他们说些“诋毁”大哥的话。
后来,大哥越是侍奉父母,父母就越是觉得他“其心可诛”。而对于那两个儿子,父母却觉得他们特别好。
这说明了一个道理,当我们把别人的责任也承担了之后,那最后吃亏的.,并非是别人,而是我们自己。在这个世上,糊涂的人太多了,而能够看清本质的人,终究占了少数。
在家庭中,别人会把你的付出当成“理所应当”。
上文的大儿子,他付出了那么多,理应受到兄弟和父母的尊重。可是,他最后还是被人厌恶,受人指责。
为何?因为别人把他的付出当成是“理所应当”的行为。也就是说,你做了那么多事儿,都是你该做的,不做就是你的不对。
而那些啥都没做过的懒人,他们却不会受到家人的指责。原因很简单,在别人的印象当中,他就是懒人,不做事才符合他的正常表现。
从心理学的角度来说,人们越是习惯于做某件事,那别人就越会把某件事的责任完全归咎于这些人的身上,根本不会体谅这些人的处境和不易。
就像某些父母,他们有着“远香近臭”的心态,认为不干活的孩子才是孝顺儿孙,认为经常干活的儿孙都是不孝儿孙。这,便是一种矛盾。
对于普通人来说,我们就不该把所有的事儿都揽到自己身上。要知道,自己本就是一个普通人,如果你啥事都干,这不是说明你无私,而是说明你不懂得人情世故和人性的险恶。
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