大声训斥2岁宝宝的后果对身体有什么 影响
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大声训斥2岁宝宝的后果对身体有什么 影响,宝宝犯错一时气急不小心就大声训斥了才两岁的孩子,事后想象很后悔,了解大声训斥2岁宝宝的后果对身体有什么 影响,正确对待情绪
大声训斥2岁宝宝的后果对身体有什么 影响1
大声训斥2岁宝宝的后果有哪些?
小宝宝心智尚未健全,而且还活泼好动,会犯下很多错误。作为一个母亲,打骂孩子实在是太常见了,出去玩骂,吃饭的时候也骂,不好好写作业也一样,看电视看久了更是挨骂,这或许是母亲最有效的一个手段了,基本上是立竿见影。骂完吼完后,几乎所有的宝宝都会乖乖听话。其实大部分母亲事后还是很后悔自己太凶,但是下次调皮了照样吼。
其实这样子对孩子的伤害蛮大的,久而久之肯定会造成很严重的心理影响,我们可以来看看对孩子会产生哪些影响。
长时间的吼叫式训斥会让孩子形成习惯性惊吓,我们一个成年人都会被一个突然出现的声音吓到,更别说一个小孩子了。你长时间吼他们,每吼一次,打一个激灵。慢慢的会让他们对声音极其敏感,孩子会变得越来越胆小,性格变得内向以及自卑,不敢与人交流。
还有一个,如果我们看看其他的亲子家庭,父母双方动不动就打骂孩子的,吼叫孩子,他们约强势,孩子就越懦弱。孩子会在恶劣的成长环境中变得胆小怕事,没有自己的主意,任何事情都要请教长辈朋友,甚至不敢有自己的看法,日后对生活和工作会有极大地影响。
如果一个孩子处在叛逆期,父母长期且经常吼叫他,指责他。这样慢慢的你的孩子会变得不会认同你,有什么事不会跟你交流,跟你也没什么话说,内心是十分抗拒家长的。年龄越大越不会跟你们交流,任何事情都是自己决定,最后矛盾愈演愈烈,孩子很有可能会走上一条歪路,那时候可真是后悔莫及。
再一个,等孩子长大有了自己的家庭,你当初所有的言行举止都铭记在他们心里,教育方式也是如此。而且还会“发扬光大”,他当初遭受的东西必然拿来对待周围的人,孩子、朋友、家人,当然还有你。
所以对于孩子的教育不能一味图快,必须选择正确的教育方式,让孩子快乐的长大。
大声训斥2岁宝宝的后果对身体有什么 影响2
打骂的孩子&受关爱的孩子,在建立概念上有什么不同?
打骂孩子会给孩子造成压力和恐惧。这种压力会过分强化儿童对某一事物的感觉,刺激了孩子对某一事物某一方面的认识而忽视了全部。
被打骂的儿童在建立某一概念时,他的眼睛看到的不是一个客观的现实,而是受刺激后的事物,世界就不是原本的世界,而是经过他加工的世界,压力使得孩子在把握事物时产生偏差,不能高度理解本质问题。苦难降临到了孩子头上。
那些得到爱和宽容的孩子在组织自我的过程中,因为区分能力没有受到伤害,他对事物的把握清晰、准确,并能很好地确定下来。
我的一位朋友,她的丈夫因为童年发展不好,成家后情绪变幻不定,对孩子也是时好时坏。孩子4岁时,我的这位朋友与丈夫离婚了。有时一些大人见到这孩子,会开玩笑地说:“叫我爸爸,给买好吃的!”刚开始孩子会躲在妈妈身后,感到屈辱和愤怒。
到后来习惯了,无论任何人怎样哄骗,这孩子绝不开口。这一切给孩子的.感觉到底是什么我们无从知道,要到他成人自己成为爸爸后,他心灵上受到的影响才能看出来。对“爸爸”这一概念,他肯定会有与众不同的理解。
这恰巧同我的孩子在建立这个概念时的表现形成一个明显的对比。
一次朋友来我家做客,一见到我孩子就说:“叫爸爸,给你买好吃的。”我孩子就说:“爸爸!”这时他不到3岁。下次再见这个朋友孩子又叫“爸爸”。朋友说:“你的孩子太聪明了!怎么一见我就知道叫爸爸,买好吃的?”我说:“不是啦,你把我儿子爸爸的概念弄混了。”这是一次。
还有一次是我的一个朋友来幼儿园,他是我们园委会的一个成员,晚上开完会后就住在幼儿园。第二天早晨,我儿子到幼儿园,一看见他就跑过去。朋友把我儿子抱起来,亲了亲他,用胡子扎了一下。
我儿子很郑重其事地说:“爸爸!”朋友大惊说:“不可以胡叫,我是叔叔不是爸爸。”
我孩子奇怪地问:“那你为什么长胡子呀?”
后来他爸爸说,他曾经用胡子扎过孩子。可能这件事给了他一个记忆,凡是给他买好吃的、用胡子扎他的人都是爸爸。这个过程是一个分辨的过程。儿童一旦开始分辨,就能分辨一些细节,抓住一些要点,排除另一些细节。这听上去有些笨,但却表明他不断地在思考。
当然我讲的只是一个很明显的例子。在以后的大脑运行过程中,孩子面临的问题会越来越复杂,这种分辨能力会越来越强。这时候,一个人分辨能力的强和弱就明显地表现出来了。
有一次,我儿子因为一件事非常恼火,大哭着用小脚踢他爸爸,那时他仅有2岁半。他爸爸说:“你又不是驴,为什么踢人?”
儿子突然不哭了,呆呆地站了半分钟,然后认真地说:“爸爸,鱼没有腿呀!”
他爸爸说:“是驴,不是鱼!”儿子站在那儿想着。
我不明白,如此激愤的孩子,会因为某种思维而停止哭泣开始思索。我常常对别人说,这家伙的脑子是“286”,不是“586”,运行得太慢。没过多久,我发现幼儿园许多孩子都是“286”。他们的思维安静而缓慢,像一条精神的长河在生活的海洋下面缓缓流动,我们常用“浑浑噩噩”来比喻他们。他们整个的思维状态和认知状态一直是在思考。你跟他说什么,他都在这样思考。
思维对小孩子是快乐的事,思维对小孩子也是新鲜的活动。小孩子的思维表情很明显,小孩子的思维需要较长的时间。但是有的小孩不用思维,被训斥、被打骂的孩子是不用思维的。他们的反应较快,好像不经过大脑。
你在生活中观察一下就会发现,很多孩子,你一说话他就反应。为什么呢?除了训骂以外,那就是大人在生活中不断地给他强加某种东西,不断地强加,于是就形成“一吹哨子,狗就吃饭”的条件反射了。很多孩子都是这样。实际上儿童接受的任何东西应该通过自身的大脑。儿童的大脑运行虽然较慢,但只要让他思维,给他机会,就会逐渐变快。
通过大脑进行的认知过程,才能够得到对象,这叫智力。有的孩子小时候被认为非常聪明,脑子反应快,但长大以后,他的学习和各方面的创造力并不好。这个原因就是他是被教出来的,或者是人为刺激出来的。
大声训斥2岁宝宝的后果对身体有什么 影响3
怎么避免无效打骂,让孩子越来越自律?
保持冷静,不要被情绪冲昏头脑
拿破仑曾说过,能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。控制情绪,保持平和,对孩子很重要。
父母若长期处于焦躁的状态,那么对待孩子便是简单粗暴,或打或骂。
孩子在打骂里,感觉不到父母的爱,开始伤心难过,与父母的关系逐渐疏远。长此以往,孩子对父母的教育,要么产生抵触心理,要么就是无所谓的态度,孩子便处于失管状态。
为父母者,不管工作生活压力多大,都要克制情绪。更不要打着一切为了你的口号,对孩子做恶。
当孩子磨磨蹭蹭时,先不要发火,和孩子进行沟通,再根据情况对孩子进行教育。
尊重孩子的意愿,制定相应规矩
《拖延心理学》中,著名的社会心理学家津巴多提出,人们是参照基于过去、现在和未来的不同坐标来感知时间的。如果时间感失衡,就会给我们的生活带来麻烦。
幼年期,孩子们逐渐理解了过去、现在和未来。虽然他们主要还是生活在主观时间里,但他们也逐步适应了父母的时间。
儿童期,儿童开始学习如何辨认时钟上的数字时间,不过外界的时间规则和他们的自我期待起了不少冲突。
孩子的时间感是失衡的,这就要求家长帮助孩子形成良好的习惯,让习惯进行约束,规定的时间内有具体的活动。
丸子就不喜欢放学后马上写作业,因为上学一天的确很累。在同丸子商量后,丸子可以先玩半个小时,再写作业,前提是玩不包括看电视。自从这么调整后,丸子很是自觉,做作业也没让我催过。
尊重孩子意愿,不是让孩子全盘做主,是给孩子一个选择的权利。你可以允许孩子发表看法,但不是无原则的纵容。
回家先休息是丸子提出来的,但是玩多久,怎么玩却是我和丸子爸定的。考虑孩子玩太久,会延误上床休息时间,便规定只能玩半小时。而看电视,会分散孩子注意力,半个小时看下去,肯定不好收心写作业,因此规定不允许看电视。
打骂用在刀刃上
塞缪尔曾说过:“世界如一面镜子:皱眉视之,它也皱眉看你;笑着对它,它也笑着看你。”孩子亦是如此。
若是一味用打骂解决问题,孩子将来也是你的翻版,不会对你动手,说话肯定也是疾言厉色。
芒果台播出的《妈妈是超人》中,胡可就是典型的例子。她不轻易发脾气,但是如果孩子真的很过分,就适当地教训。
第二集里包饺子,安吉和小鱼儿兄弟俩因为肉馅掐了起来,胡可开始也是耐心劝导,但俩孩子实在太闹腾,胡可也忍无可忍,怒拍擀面杖,大吼,怎么回事啊,没完没了是吧?
小鱼儿嚎啕大哭,胡可强调哭没有用,看到孩子有知错的样子,一边安慰孩子,一边指出孩子的错误,有问题解决问题,发脾气没有用。
胡可的高明之处在于,适时地发怒,而发怒只是手段,后面的教育才是目的。这样孩子不会感觉到无爱,也能明白错误在哪里。
平时,孩子若是慢慢吞吞时,可以同孩子进行沟通。
先描述性地指出孩子的错误,就是指出孩子的什么行为是错误的,再发表你的感受。丸子吃饭前,总是慢吞吞地挪到饭桌。我就对丸子说,丸子,妈妈喊你吃饭,你老是慢悠悠的,妈妈很生气。
孩子都很疼爱父母,也有羞耻心。一般在听到你生气后,都会有所收敛,还会问为什么。这时候,你再告诉她原因,孩子一般都会积极改正错误。
赏罚分明,避免过度
人都有趋利避害的心理,孩子也是。做的又快又好,该表扬表扬。有一次,丸子主动在睡前把玩具收拾得整整齐齐。丸子爸奖她一个她最喜欢的芭比娃娃,没想到丸子竟然养成睡前收拾玩具的习惯。
当然,奖励以口头奖励和替代性奖励为主,孩子表现好,可以夸一夸孩子,你真棒!或是用棒棒贴类代替物质奖励。
如果一直对孩子进行物质奖励,一旦形成习惯,孩子对物质奖励的要求会越来越高,而且会为奖励做出虚假之事。
处罚不是打骂,可以没收喜欢的玩具,禁止做孩子喜欢的事,或者已经承诺的游乐场之行取消等等。
孩子是棵幼苗,需要父母悉心浇灌。愿父母多点耐心,少点急躁。多点沟通,少点打骂。让我们的孩子越来越自律,越来越好!
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