学会对孩子说话责备的分寸

学会对孩子说话责备的分寸，家长对宝宝说的话，对宝宝的影响也是非常大的，所以父母和孩子对话的时候，需要注意分寸，才能够让宝宝受益一生。下面是学会对孩子说话责备的分寸。

学会对孩子说话责备的分寸1

1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。

看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爱之情便会油然而生。但是，当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。

责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子知道自己在什么时候“越了轨”，又在什么时候“犯了错误”。这样，就可以使孩子从自己所犯的小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的态度。

责备和批评孩子是父母的一个基本责任，但这并不意味着责备和批评可以滥用。谁都知道，有的批评使孩子心悦诚服，有的批评却招来孩子的敌意和愤怒。因此，批评或责备是有分寸的。

批评的分寸应该如何把握呢？换句话说，什么时候的批评是建设性的？什么时候的批评是具有破坏性的呢？在这里，我所能够提供的答案就是：建设性的批评是完全抛开孩子个人品行上否定特点，而仅限于只指出必须要做的该如何去做。越过了这个临界点，批评便完全招致你根本不期待的结果。

比如，五岁的小宁不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上了。这时妈妈便忍不住责备说：“你这么大了，连杯子都不知道该怎么拿！我说过多少遍了你要小心！”

而爸爸则附和：“没办法，他生来就是笨手笨脚的。你怎么说，他都改不了。”

小宁只不过打倒了一杯五毛钱不到的牛奶，就招来了这样的一堆刻薄言语，这对孩子的自信心方面的伤害，是用再多的钱也难以弥补的。因此，在事情出了差错的时候，不是就一个人的品行来批评的恰当时间。这时，最好是就事论事，而不论及他个人的品格。相反，下面这个例子就具有建设性：

六岁的小宇漫不经心，把妈妈刚给他倒好的牛奶打翻在了桌子上。这时，妈妈忍住怒火，镇静地对他说：“牛奶打翻了。我去给你再倒一杯来，快拿抹布。”妈妈起身去拿了一块抹布递给儿子，然后再给他倒了一杯牛奶。惊慌的小宇这才放下心，不相信地望着妈妈，呐呐地说：“啊，妈，谢谢你。”在妈妈的帮助下，他擦干净了桌子。妈妈没有再补充修正的意见，也没有作无益的训诫。但是，小宇在缄默中却对她充满了感激。

轻微的过失或不幸，应该以下列方式向孩子表示：“啊，你又丢了你的手套。这真教人烦心，因为又得花钱去买。好好的一双手套丢了，真可惜，不过这不是什么大不了的事。”手套丢了，就是丢了，不必为了丢掉的手套而触发你的脾气。衬衫撕破了，也用不着拿撕破了衬衫做题目，演出一场你自编自导，高兴怎么演就怎么演的剧目。然而不知道为什么，有的父母在看到一个打破了的鸡蛋的时候，所产生的反应就如同是断了一条腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。对这样的父母来讲，确实应该问问自己，你究竟是更爱你的物品呢？还是更爱你的孩子？

2、你这样做，妈妈心里很不高兴。

责备和批评孩子的分寸之所以很难掌握，其中一个关键原因，就是做父母的既要传递自己的情绪感受，但又要适度克制自己的愤怒。

在责备孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。父母应不应该对孩子的过失行为表示“愤怒”呢？从儿童教育的角度来看，显然是应该的，甚至它还是儿童教育过程中不可缺少的一课。因为假若有时候父母对孩子的行为一律表示忍耐而不发怒的话，它所给予孩子的印象不是慈爱，而是冷漠。因此，凡是关心子女的人，都不能逃避愤怒。

但是，愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，要使它发得有价值，做父母的就不能只有付出而没有收获。也就是说，对父母而言，你可以对孩子发怒，但是你又不能随情绪的波动而随意加重你的愤怒。你不能让孩子们承受凶暴而残酷的愤怒洪流，但是你可以让孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”

由于发泄愤怒的目的是松弛自己因忧虑和痛苦而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，同时又不至于产生副作用，给双方带来新的伤害和痛苦；因此，当父母对孩子发怒时，所要掌握的分寸就是，既要将自己的真实情感和意图传达到对方，但又不至于引起新的、无休止的侮蔑、仇恨和愤怒。做父母的当如何才能做到这一点呢？下述三个步骤的训练既简单，又实用。

第一步，就是在风平浪静的时候，做父母的一定要做好心理准备，惊涛骇浪是随时可能到来的。

这时，我们要接受的三个假定是：

1、承认孩子们会使我们发怒是不可避免的；

2、我们有权发怒。对孩子发怒并不是一种无能的表现，也不是什么耻辱；

3、我们有权在安全的限度内表现自己的内心感受，但是这种表露决不会伤害到孩子的人格。

当这些假定在我们的内心根深蒂固之后，一旦遇上必须对孩子发脾气的时候，我们便可以判明自己情感的强烈程度，并对孩子警告说：

“我心里很不高兴了。”

“我生气了……”

如果我们的简短声明和“马脸”不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒：

“我很生气了。”

“我气得不得了！”

“我冒火了！”

大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动：

“我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。”

“看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！”

这种接近孩子的方式可以使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。

总之，幼儿期教育的基本原则是要培养孩子对父母的信赖感。如果孩子真的做了不该做的事，而妈妈也因为这件事情不愉快的话，就应该把这不愉快的心情传达给孩子，这样才能让孩子知道自己做错了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原来妈妈不喜欢这样呀！”然后重复去体验那些感受，逐渐了解哪些行为是不能做的。

3、你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗？

责备和批评孩子既是做父母的必须掌握的一门艺术，那么，这一艺术的内容之一，就是要告诉孩子并让他明白：每一个孩子都需要父母的帮助，来辨别什么事情只是令人不快的或烦恼的，什么事情是悲剧或灾祸。因此，承受责备和批评也是孩子必须主修的一门功课。

如何让孩子坦然地承认错误并承担责备和批评呢？关键的一点就是，在孩子犯错误的时候，做父母的一定要把事情本身与做事情的'人分开――这样，你的孩子就会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。

比如，有的小孩子很贪玩，有时候玩到很晚都不回家。这时，若妈妈一见到他便给他一顿指责甚至辱骂：“你也知道还要回家？”、“你就干脆别回家了！”效果肯定不会理想。相反，假若这时妈妈所传达的信息是，“你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗；妈妈太爱你了，怕你出了什么意外”，那么，接下来的情景就大不一样了。

不过，在谈到孩子因贪玩到很晚都不回家这一现象时，我突然想起了一个故事，这个故事超越了单纯的父母对孩子的安全的担忧，超越了单纯的责备孩子的技巧，它所蕴涵的丰富内涵催人泪下。

小埃弗雷特？阿尔瓦兹是越战期间第一个被俘的美国飞行员，在经受了8年的铁窗之苦后，1973年被释放。在漫长的监狱生涯中，为了驱除孤独，狱友们组织了一个“面包老板俱乐部”。在这个俱乐部里，每个人都必须准备一个故事，然后向大家作演讲。轮到阿尔瓦兹的时候，他讲的故事如下

8岁那年，我们和祖母一起生活在加利福尼亚的萨利纳斯。一天，她把我叫到一边小声提醒我那天是妈妈的生日。我想给妈妈买点好东西，可我一分钱也没有。只有一个办法：拣空汽水瓶，一分钱一个卖到拐角的废品站。

于是，我就开始拖着我红色的小货车，在邻居的垃圾里找瓶子。每装满了一车，我就拖到废品站去。

天气很晚了，我估计我已经凑够了，就拉着小货车到了山上的杂货店，拿出我亲手挣的硬币。这些钱除了买一个生日卡外竟然还有点富裕。

我的眼睛盯住了棒糖，剩下的钱刚好还能买一块。我把糖塞进裤兜里，把生日卡叠好放进衬衣，便向家跑去。

这时，天已黑下来。当我绕到拐弯处时，看见妈妈正在找我。她一定很担心，甚至很生气。

“你干什么去了？让我到处找你！”

我很紧张，当被拉进屋里时，我哭了起来。

“你去哪儿了？”妈妈大声说。

我哭得更厉害了，欷歔着：“我拣瓶子卖钱给你买生日礼物了。”

我从衬衣里拿出还没签字的生日卡，只有脏手在上面留下的黑印。我又抽出几乎断成两半的棒糖：“还有这个。”

妈妈什么也没说，扑过来紧紧抱住我，把脸埋进我的头发里，嘤嘤地哭了。

那天晚上，邻居们问窗台上怎么有块糖？

“儿子送我的生日礼物！”妈妈自豪地说，眼睛湿润了。

这个故事让我想到了什么呢？它让我想到，在责备和管教孩子这一方面，那种父母与孩子所建立起的至真至纯的情感联系，或许是任何技巧性的东西都无法媲美的。

4、对于你来讲，家庭作业就等于是你的工作。

尽管孩子在成长的过程中需要得到父母的帮助、责备和教导，但是做父母的切莫就此认为自己可以对孩子“事事关心”、“事事监控”。事实上，在从成长到成熟的过程中，孩子从父母身上学到独立和自治的意识，才是更为重要的。因此，在责备和批评孩子的时候，父母须掌握的另一个分寸，就是要对孩子的独立和自治的领域，加以适当的维护。

比如，以孩子上学和做家庭作业为例，如果父母对他在学校里的记录表现得过于热心，孩子就会觉得他的自治权利受到了剥夺。如果家庭作业和高分数成了父母心目中的王冠和钻石，孩子就可能会在下意识里准备带一顶草帽回来，让你看看他的本来面目是什么。许多天资很好的孩子懒于做家庭作业，在学校里的成绩往往也低于他们所能获得的成就，很有可能他就是在这方面下意识地反抗父母。这样的小叛徒是以不达到父母的期望，来作为他维护自己的独立感的手段的。从这方面看，不管父母责备和批评得有多厉害，压力有多大，孩子本身所需要的独立和自主意识也会驱使孩子走向失败之途。有一个孩子说：“他们可以把电视搬走，不给我零用钱，但是他们对我的成绩却毫无办法。”

很显然，孩子抗拒父母的批评和责备，而不肯读书或不肯做别的什么，并不是一个简单的问题，不能只靠严厉和宽厚就能解决。因为对孩子增加压力，可能会增加孩子的抗拒；反过来，如果采取放任的态度，又可能助长孩子的不成熟和不负责任。在这个问题上，没有什么简易而方便的办法，只能耐心地培养孩子自身的责任感和独立意识。

如何在责备和批评孩子的时候，逐步让孩子发展出自主意识呢？关键就在于父母要善于区分“责任领域”：哪些是自己应当负责的，哪些是应由孩子自己负责的。还是以学业为例，从孩子上小学一年级的时候开始，父母的态度就应该明确：家庭作业或学业“纯粹”是应该有孩子自己和老师负责的。父母不应该为了家庭作业跟孩子唠叨，更不应该突击检查孩子的家庭作业。如果父母负起了督促家庭作业或学业的责任，孩子也愿意这么做，那么，做父母的就永远别想在这个束缚里得到自由。相反，如果父母对家庭作业或学业的兴趣表示得稍微淡泊一点，而是以肯定的语气明白地告诉孩子：“家庭作业或学业是你应承担的责任。对你来讲，家庭作业就等于是你的工作，这跟我们的工作是一样的。”可能会避免许多的冲突，给家庭生活增添一分快乐。

总括而言，父母必须认识到，就像其他许多家务劳动一样，家庭作业的主要价值是在于给孩子一个机会，让他们自己去获得工作的经验。为了达到这个目的，孩子在懒于做家庭作业的时候，父母只能给他安慰和支持，而不可对他说教，或者帮他的忙。我们偶尔帮他解决一两个疑难是可以的，但是以下列方式批评他，则绝对不可：

“如果你的心不是那么野，你就会想起你的作业了。”

“如果你上课的时候真用了一点心听老师的话，你就知道该怎么做了。”

我们给予孩子的批评不仅出于爱怜，而且出于同情。我们要多听，少说教。我们只能指出路来，但真正到达目的地，却要靠旅人自己去走。

学会对孩子说话责备的分寸2

说话也是一门艺术，有的时候我们和宝宝说话，有些话也会给宝宝带来伤害，甚至会影响宝宝的一生。语言的伤害虽然是无形的，但杀伤力却很大，影响力更大，家长们可别大意。

小花是一位90后的宝妈，为了照顾宝宝，小花放弃了自己的工作，在家照顾宝宝。在这之前，小花一直把自己的事业看得非常重。有了宝宝以后，小花不带断了自己的社交，也没了自己喜爱的工作，感觉自己完全和这个社会脱节，这让小花产生了不满的情绪。

小花也经常把这些不满的情绪发泄在宝宝的身上，在小花看来：她为宝宝牺牲了这么多，宝宝应该比自己想象中还要优秀，不然就太对不起自己的牺牲。但后来小芳发现，宝宝不但没有自己想象中那么优秀，甚至有些平庸。小花也经常在宝宝面前说一些：我真后悔当初把你生了下来之类的话。

也许小花在说这些话的时候，并没有多想，只是说气话，但宝宝却把这些话放在了心上。但有一次，在孩子没有取得好成绩时，小花又对孩子说了一句这样的话，孩子当场情绪就爆发了，哭着对妈妈说道：“你就是不爱我，你每时每刻都在后悔，当时把我生下来，为什么我这么努力，你依然不爱我？”小花听了孩子的话后，心里久久不能平静，这才意识到自己无意中说的话，已经给孩子带来了伤害。

有些话虽然家长们经常跟宝宝说，但是这些话对宝宝的杀伤力是非常大的。以下这三句话，家长们是否对宝宝说过呢？这三句话对宝宝的影响是非常大的。

这三句话你们是否对宝宝说过？

1、你真没用

也许宝宝在家长的心目中地位很高，家长们也在宝宝的身上寄予了很大的厚望，希望自己的宝宝能够超越任何人。但宝宝表现没有达到家长的预期，或者没有比他人优秀时，家长这时候难免会对宝宝感到失望，于是会经常性的对宝宝说：你真没用，不知道大家也是否对宝宝说过这样的一句话呢？

2、真后悔把你生下来

对于“真后悔把你生下来”这句话相信很多家长都对自己的宝宝说过。在宝宝闯祸的时候，家长这时候也会产生一种恨铁不成钢的心理，面对闯祸的宝宝，家长也忍不住的对宝宝说：“真后悔当初把你生下来。”也许家长这时候只是说说气话，为了宣泄内心的不满，但宝宝却容易把这句话当真。

3、我说不行就是不行

由于宝宝的认知能力比较弱，这时候宝宝还不知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做。家长习惯性地操控宝宝，不让宝宝做的事情，就算宝宝说再多，家长也会对宝宝说：“我说不行就是不行。”为了让宝宝能够屈服于自己，家长这时候不需用长辈的威严去镇压宝宝。

在养育宝宝的过程当中，家长如果经常对宝宝说以上这三句话，影响的是宝宝一生，家长们可别大意。

常和宝宝说这三句话，影响的是宝宝的一生，家长别大意

1、宝宝容易产生自卑心理

也许每个家长都希望自己的宝宝是无与伦比的，希望自己的宝宝比任何人都要优秀。但如果家长经常性的对宝宝说：“你真没用”这句话，影响的是宝宝的自信心。家长说这句话等于说直接否认了宝宝的能力，认为宝宝就是一个没用的人，宝宝也将会因此容易产生自卑心理，觉得自己真的就是一个没用的人。

2、使宝宝产生遗弃感

要说家长哪句话给宝宝的印象最深刻，那就是这句“我真后悔把你生下来”的话。也许家长在说这句话的时候只是说气话，并不是真正的后悔把宝宝生下来。但家长对宝宝说这句话会让宝宝产生遗弃感，也就是会让宝宝感受到被家长遗弃，宝宝这时候安全感也会被家长所破坏掉，内心也会因为造成这句话变得特别的敏感。

3、宝宝容易变得没主见

在家长看来，宝宝没有辨别能力，认知能力也不是很强，于是无论宝宝做什么事情，家长总会在宝宝身后操控着宝宝，经常性的对宝宝说：“我说不行就是不行。”家长说这句话不但不尊重宝宝，久而久之宝宝也容易变得没主见。无论做什么事情都要得到家长的许可，如果得不到家长的许可，宝宝也将不敢前进。

家长对宝宝说的话，对宝宝的影响也是非常大的，家长要多和宝宝说一下这些话，才能够让宝宝受益一生。

多和宝宝说以下这些话，才能让宝宝受益一生

1、认同宝宝的话

不少家长在宝宝的成长过程当中，总是对宝宝说一些不认同他的话，否认宝宝的能力，家长的不认同，将会使宝宝变得越来越差劲。家长要多跟宝宝说一些认同他的话，不要小看语言的力量，只要家长多跟宝宝说一些认可他的话，宝宝的表现将会超出家长的预期，这些话也将会使宝宝受益一生。

2、信任宝宝的话

对于宝宝来说最大的底气就是家长能够站在他的身后，无条件的支持他，信任他。但很多时候家长为了顾全自己的面子，就算知道不是宝宝的过错，也会和他人一起质疑宝宝。我们要多跟宝宝说一些信任宝宝的话，因为我们是宝宝最亲密的人，也是宝宝最爱的人，我们要让他自己成为宝宝莫大的底气，无条件的去支持宝宝，多跟宝宝说一些信任他的话，才能把宝宝教育优秀。

3、表达爱意的话

宝宝来到这个世界上，最依赖的人是家长，最爱的人也是家长，宝宝对家长付出了爱意，也希望能够得到家长爱的回馈。但大多数家长都不会跟宝宝表达爱意，如果对宝宝的爱不表达出来，宝宝也将会认为家长不够爱他。我们要多跟宝宝说一些表达爱意的话，让宝宝知道我们对他的爱，才能让宝宝在一个充满爱的环境下成长，宝宝才会变得越来越优秀。

家长跟宝宝说话一定要多注意，都跟宝宝说以上的话，才能够给宝宝的带来正面的影响，使宝宝受益一生。