爱抢玩具宝宝上线这样教育他
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爱抢玩具宝宝上线这样教育他,对于很多家庭来说,孩子是最重要的,出现问题就说明孩子的成长还有进步的空间,要教会孩子克服这些困难,培养孩子的动手能力有利于孩子日后的发展,看完爱抢玩具宝宝上线这样教育他,学着启蒙家里的小天使吧!
爱抢玩具宝宝上线这样教育他1
培养物权概念
在家庭生活中,宝妈宝爸可以培养宝宝的物权概念,让他区分我的和别人的东西。最重要的是让宝宝知道:玩具是其他人的,并不是属于你。纵使你再想玩,只要别的宝宝不同意你就不能强抢。
宝宝的东西如果别人想要的话必须经过宝宝同意,纵使是家长也没权利强迫宝宝将东西借人或者送人。教导自己家的宝宝,玩别人的玩具前要先询问,要经过别人的同意,也要告诉宝宝要尊重别人的拒绝。
转移注意力法
宝宝抢玩具往往就是一时兴起,很可能根本就不喜欢那种玩具,只是看到别人玩也想玩罢了。这个时候,大人可以“插一脚”,拿出宝宝喜欢的糖果或者一个更有趣的玩具,甚至和他们一起抢玩具……小朋友的注意力就会被轻松注意走了,问题迎刃而解。
建立竞赛机制
对于稍大的宝宝来说,转移注意力可能不起效果。特别是两个宝宝僵持住,他们对那个玩具都抱着势在必得的决心,宝妈宝爸不妨提议比赛,谁赢谁可以获得奖品。
随意一个简单的游戏,往返跑、回答智力题等等,赢家可以获得玩具。对啦,记得给没赢的宝宝一个精神奖,或者给其他东西安慰下。这个方法不仅分散宝宝的注意力,而且化解了之前争抢玩具的紧张情绪。
教宝宝学会分享
站在宝宝的角度,体会他的感受。若宝宝真的不想分享也不要勉强,宝妈宝爸也要懂得尊重宝宝的选择。
适当进行惩罚
大多宝宝只要宝妈宝爸耐心教导,他可以知道自己的错误,很快停下争抢并主动和其他孩子分享和好。但是比较熊的孩子往往教导失败、拼命抵抗,怎么办呢?
当无法说服时,惩罚就是另一种处理方式。当然惩罚是有技巧的,不是简单粗暴的打骂,比如不买零食、限制看动画片的时间等。具体的惩罚方式必须根据宝宝“量身定做”,这样反而更有震慑力,宝妈不妨一试。
爱抢玩具宝宝上线这样教育他2
问孩子发生什么事
第一步,我们问孩子到底发生什么事,这时候要避免用大人的眼光去指责和评论孩子,我们要安静的倾听孩子在说什么。
比如哥哥和妹妹因为一个玩具闹的不开心,两个孩子都在哭,我们怎么办?
错误做法:
看到两个孩子因为一个玩具打起来,都在哭,大人赶紧跑过来:
“一定是哥哥抢妹妹的玩具了是吧?你怎么这么不听话?”
“哥哥你比妹妹大,怎么不懂谦让一下妹妹啊?”
“妹妹别哭了,不就一个玩具嘛。”
这样说会让孩子更难过,孩子会觉得妈妈不了解真实的情况,也不理解自己的感受。而且也不要直接过来说,哥哥你应该分享给弟弟,这是做不到的。
你不要去冲过去告诉孩子对还是不对,而是要去看一下真正发生了什么事情。
如果你的孩子认为问题是,他已经分享他的玩具足够长的.时间了,现在只是想把玩具拿回来,但是你却认为说他是在抢玩具,那你们俩就会朝着不同的方向,不同的目标努力,永远也谈不到一块去。
正确做法:
我们先问孩子:
“哥哥,妹妹,你们俩怎么了?”
“刚才发生什么事了?”
“你们现在是在抢同一个小汽车是吗?”
也就是说,问题爆发了,我们不要来评价孩子谁做的对,谁做的不对。找到问题了,跟孩子们讲就好。
询问孩子的感受
第二步,我们就需要询问孩子的感受,别忽略他的感受,并且我们可以尝试着重复一遍孩子的感受。
错误做法:
两个孩子都在哭,家长说:
“不就是一个玩具吗,有什么了不起的?”
“不就是一个玩具嘛!宝宝你大方点,让给他。”
我们忽略了孩子的感受,孩子和别人抢玩具,但是谁都想要,谁都拿不到,他的感受是很难过的。他在意的是:“妈妈,你了不了解我想要这个玩具的心情?”忽略了孩子的感受,孩子就不愿意和你说话,只会闹脾气一直哭。
正确做法:
我们可以跟两个小朋友说,
“你们俩现在感受怎么样?分别是什么感觉?”
“你们都很生气,对不对?”
“你们现在都想要这个玩具,但是只能一个人拿到,你们现在心情一定很不好。”
当你试着说出孩子的感受时,孩子就会觉得“妈妈懂我!”然后他就会更加详细的说出事情的经过,孩子会自己来表达刚才发生的事情。
两个孩子可能就会说:“我不高兴,我的玩具被抢走了,我现在很生气。”
或者你也可以安静的倾听,当孩子说刚才具体发生了什么事情,你就回应“嗯!是这样呀。”
孩子接受到的信息,就是“妈妈理解我”,他就会冷静下来。
问孩子怎么办
第三步,我们需要问孩子怎么办,而不要用大人的方式来解决孩子的问题,不要代替孩子做决定。
错误做法:
大人直接命令孩子:“真不听话,你快把玩具还回去!”
或者是完全不管孩子,就直接不管玩具在谁手里,强迫孩子离开。
孩子和小朋友闹矛盾,和别人产生冲突,不是我们需要解决问题,而是孩子需要解决问题。
如果我们这个时候冲出来,用各种办法,去强制性的拿走也好,贿赂他,给他买新的玩具也好等等,不是孩子在解决,是我们在解决,孩子将永远学不会怎么去解决。
正确做法:
我们要主动询问孩子:
“你们俩现在谁有办法,能让你们俩都高兴起来呢?”
因为现在的状况是什么?是两个人都不高兴。
我们这样做,是在引导孩子,用自己的方式来解决问题。其实孩子根本就不需要我们的建议。
一起想办法
第四步,叫做大家一起来找办法,大家一起来写出这些办法。
就是我们的家长和我们的小朋友一起来写办法,我们找一张纸,把孩子想出来的办法全都写上去。不用管这个办法合不合适,你只要写上去就行。
错误做法:
孩子写了一个“把玩具还给我”,家长大声骂:“这个不行!你怎么只能为自己着想呢?”
孩子的观点特别重要,不管好还是不好,就算是“我要弟弟和我道歉!”,你也需要认真的写下来,这样孩子才会觉得被尊重,他才会冷静下来,讲出更多的方案。
如果你急于判断他们的想法,或者赞扬一种想法,就会压抑他的思路。
正确做法:
父母引导两个宝宝一起讨论,并且写下来,比如说第一个办法是轮流玩,第二个办法是哥哥先休息,弟弟玩,第三个办法是弟弟休息,哥哥玩等等。
或者父母可以引导孩子:
“你借他玩一分钟好不好?”
“你再玩一分钟好不好?”
或者孩子说“我不是拿走不给他了,我只是不想让他玩”。
又或者说“我们找到了一个办法,是哥哥分享给弟弟玩,这个玩具本来是哥哥的,弟弟愿意和哥哥一起玩,两个人一起来扮演司机和乘客怎么样?”
有时候你拿出来一张纸,写这些我们想到的方法的时候,孩子会特别高兴,因为他觉得你特别认真和尊重,你把孩子的事当事儿。你什么时候把孩子的事当回事拿出纸来在那认真的去写过啊?
所以这个时候我们要做的,就是要用【辅导】的方法,而不是【告知】的方法。
中途询问感受
第五步,如果这些办法不管用,我们再找别的办法。并且找办法的时候,我们需要问孩子的感受。
错误做法:
玩具是弟弟的,就告诉孩子“把玩具给弟弟”,也不管孩子愿不愿意,难不难过。
孩子说:“妈妈,这个办法不好,我很生气!”
但是妈妈觉得是对的,就没有管孩子,说“这样做是对的,你不要生气,不懂事的孩子才生气。”
分享的前提是孩子得是自愿,而且分享的过程得是快乐的,分享完的结果,要让大家高兴和满意。这个过程不是我们告知给孩子,你要怎么做的。而是孩子自己去做的,这样孩子才能真正学会。
正确做法:
比如哥哥说“我其实也不是不愿意给他,我是怕他把它拿走”,那这个时候弟弟可能说“我不会拿走的,我就玩一下,我也愿意把我的巧克力给他吃”。
现在有一个双方都能接受的方案的话,我们可以问问两个小朋友:
“你们俩现在感受怎么样?开心了吗?”
这时候哥哥也高兴了,弟弟也高兴了。
告知这个行为叫分享
我们最后要告诉孩子,这个行为就叫做分享,这个行为就叫做宽容,这个行为就叫做协调。
错误做法:
不管这个问题有没有处理好,家长回家都怪孩子“太小气了,以后大方点,要学会和别人分享。”
孩子不懂什么叫做真正的“分享”,“大方”这个词孩子听不懂。孩子会认为:“所谓分享就是把我的东西抢给别人用,我学会了,但是我讨厌分享。”
正确做法:
“宝宝,你知道你们刚才的行为叫什么吗?这个就是我说的分享”;
“宝宝,你知道哥哥刚才在做什么吗?他在分享。”
我们要让孩子明白,最终我们的感受是都变得高兴。然后最后给行为命名说:“宝宝,这就是我说的,分享。”
而且他们从分享这个过程当中,感受到了快乐,感受到了分享以后带来的快乐。
如果我们能够引导孩子自己来做到这几步,这才能让孩子学会什么叫分享,因为这是他们自己做到的。
ICPS这个办法最大的好处是,我们要让孩子明白,整个解决问题的过程是重点,思考过程是重点,而不是把每一件事都做到完美才是重点。
所以,我们是要用这种辅导的方法,辅导孩子去寻找方案去分享,引导他去找好的解决办法,而不是告诉他,他要和别人分享玩具。
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