最火的搞笑文字控说说
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最火的搞笑文字控说说,文字控泛指对文字极度喜爱的人。文字控们推崇碎片阅读,即只阅读言简意赅、发人深省的句子,而忽略文体与叙事。来看最火的搞笑文字控说说。
最火的搞笑文字控说说1
1、家里来了位漂亮女客人,妈妈对孩子说:来,宝贝儿,让亲阿姨一口!孩子说:我不亲,刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢!
2.早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家
拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
3.一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐回来了。。来。。了。
4.“老婆,你听过打人不打脸吗?为什么你总爱扇我巴掌?”“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗?”“不知道。”“因为他话太多!”说完,老婆摸摸我的头,然后又给我一巴掌。
5.小时候最恶心的一件事,发高烧去看医生(农村的小诊所),医生拿着温度计插进我腚内,过会儿拔出来观察了一下没有异常,甩了甩。叫我张开嘴,又插进我嘴里让我含着~~
6.小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声:“我。。。我。。。我爷爷。。。”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说:我爷爷睡着了,没叫我起床。
7.我身边的女生真不讲卫生!我从小到大都没见过她们洗澡!不知道你们身边的女生是不是这样子的?
8.有一天,两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说:“姐,今天蚊子好多哦。”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说:“姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”
9.长路漫漫,还是你老公好,知道陪我。
10.哥是深圳苦逼上班族一枚,身高192。下班挤公交,我站前面,后面也有一高个子,目测190以上。全车的人,就我能跟他四目相对,于是我老是只能看到他,但是尼玛他居然害羞的低下了头,我靠!
11.期末考试,我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师:“自己的狗爬字真没救了么?”老师看了看我的卷子,说:“你这个还不算狗爬。”正当我松一口气时,老师幽幽说:“我实在看不出是什么动物爬的`。
12.舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了。。。现在,俩人孙子都上一年级了。
最火的搞笑文字控说说2
一、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
二、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
三、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
四、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。
五、幸好现在尸体火化是政策,不然今后你那副骨架,又得让人类考古学家兴奋一阵子
六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暂,一团火烧光以后该怎办。
八、别人的钱财乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的书,那就是《结婚证书》
十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!
十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
十二、大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的?
十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
十四、现在告诉你们我结婚的日子喔,它正在海选中呢。
十五、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
十六、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
十七、黄瓜必须拍,人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
十八、青春从来没亏待过我们,只是我们亏待了青春。
十九、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
二十一、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
二十二、一句话搞笑个性签名:我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
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