非常有内涵的笑话
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非常有内涵的笑话,平时无聊的时候可以看一些笑话的,城市套路深,我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑,让你在不开心的时候走难过。下面是非常有内涵的笑话及相关资料。
非常有内涵的笑话1
内涵笑话 篇1
1,记得大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视,室友悠悠的说了句,给我喝口汤嘛…..汤嘛,我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。
2,哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交,他媳妇一着急,大喊:“不能过,就离婚!”,哥们当时也在气头上,毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离,谁怕谁!”。于是,两个人推推搡搡,拉拉扯扯的就到了民政局,速度办完了相关手续,等到最关键的双方签字一环时,他媳妇拿起笔就要动手。
哥们吓坏了,呼呼的往外冒冷汗,心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然,他媳妇啪一下就把笔甩到了一边,哇的一声就哭了起来:“哇,你个傻蛋啊,你就不知道哄哄我啊,你不知道女人一生气说的都不是真的啊,哇”哥们擦了擦头上的冷汗,长出了口气。
3昨天,老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸,我自己坐车回家就行,不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里,你永远是个小女孩,爸爸要好好保护你!”这一刻,顿觉心里暖暖的...到家门口,老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子,现在是你报恩的时候了,一定要保护好老爸!”推开家门,当我看见老妈那张杀气腾腾的脸,我马上明白,老爸一定是又得罪老妈了。
4,老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。
5,有一次在网吧玩传奇,闺蜜去我家找我,看我不在就带着我外甥去网吧找我,要我下机和她们去吃饭,当时正组队打怪,我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股,外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了,我要吃饭。”后来,网吧老板和YY语音里的队友都劝我,带孩子吃饭去吧。
内涵笑话 篇2
1、昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……
2、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来讚许的目光,觉得自己做对了!
4、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
5、一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。
6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!
7、一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买苹果6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。
8、凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!
9、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗……
10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!
非常有内涵的笑话2
一、女朋友来家里吃饭,吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭,女友跟她说“乖乖吃饭,吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢,我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿,”“爷爷说奶奶是母老虎,爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀,肚子疼,我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻,能忍,还是我先去吧。
二、陪岳父下棋,接到小姨子电话顺手开了免提,结果她说要找我看电影,还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了,真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的!
三、小姨子被他妈逼着去相亲,无奈去见男方:十年了,终于找到你…十年前你借我的100块钱,这次该还给我了吧!男方:是吗,那你当初在操场上抽了我两嘴巴子,这账该怎么算!我
四、我正在看时装表演,4岁的儿子在旁边玩,这时老婆来电话了,儿子抢着接,……老婆:“……你爸呢?”儿子:“在看漂亮姐姐,穿很少衣服的呢……”
五、天真热,想起九几年的一年,十几岁,也是这么一个大热天,中午闲的没事儿,身上只有一块五毛钱,想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午,就骑着自行车出发了,路上爆胎了,顶着太阳推着车走了半天找个修车的,一块五毛钱补个胎,然后默默得回家了
六、和朋友喝酒喝大了,蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去:老婆,把你的素颜照发一个过来,老婆:死鬼快滚回来,想人家还不早点回家。我讲:赶紧发吧,和朋友喝大了,想吐可吐不出来,只好看你一眼试试。
七、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”
八、以前人们总是说穷不过三代,到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。作为第三代的我来说,小的时候我也这么认为,长大了我才知道,其实真正的意思是,到了第三代穷得连媳妇都娶不起了,要绝后了!
九、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
十、因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……
十一、我一个哥们儿,和媳妇离婚两年,但两人都没有再找。前妻家里有什么事,还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子,让我哥们儿陪着去市场买地板,到了市场营业员问,要复合地板还是实木地板?我哥们儿问他前妻:“复合?”他前妻坚定地点了点头,“嗯!复合!”后来,他们去民政局办了复婚手续。
十二、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位,女友穿了一条蓝色的连衣裙先到,我脸上露出了惊讶的表情,女友察觉我的脸色有异,问我是不是她的着装有问题,我摇摇头说,你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时,我扭头对女友说:“惊不惊喜?意不意外?”
十三、今天心血来潮问我老婆道:“老婆,你说我长得一般般,也不是那么的帅,为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢?”我老婆说道:“我说你酷毙了,其中的含义是一语双关,不认识你的人会觉得我眼光比较好,找到了一个帅气的老公。”我问道:“那另一关是啥子意思?”老婆回道:“认识你的人就不用多说了吧,其实就是长相太残酷了,应该拉出去枪毙了!”
十四、一天一女问她男盆友:“为什么我路考不过?”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着:“妹纸,车快撞树上了要摸刹车,要摸打方向,你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
十五、我有个哥们儿,人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥,看到有个女孩子在那里哭的老伤心了,我俩寻思上去安慰一下吧,我这哥们用异常温柔的声音说:姑娘你哭的这么伤心!是死人了吗?……
非常有内涵的笑话3
1、追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
2、排名
朋友女儿读私立学校,无论怎么努力排名都属中下,尤其年级前三、四名都在同寝室,更觉倍受煎熬,竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流,起了重要作用:女儿终于又找回了自信,排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
3、励志
一件很励志的事:以前有个男同学,喜欢一个女同学。
男同学有点胖,为了追到女孩,每天只吃一个馒头,疯狂健身,一个假期下来,瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了,女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”
4、努力
女友说我考上研究生就嫁给我,我披星戴月呕心沥血,过线录取,然后被女友甩了,说我没工作。
当时我就呵呵了,我研究生我会没工作?
转眼毕业半年了,我还真是没找到工作。
5、强迫
看了一份调查,说“女生被男生强迫却很开心的事”,前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
6、道歉
在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。
孩子头一偏:“阿姨好丑!”
大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”
大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”
7、分配
夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩,准备怎么分?”
两人讨论了很久,老公:“这样好了,我们明年再生一个再来。”
9个月后,太太产下了一对双胞胎。
8、赝品
半年前的一天,老板不在公司,我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面,三百多块买了个一模一样的回来。
今天闲聊时,老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
9、碰瓷
走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。
几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”
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10、理由
小明上课迟到了,老师问:“你干什么去了?”
小明:“刚到学校就肚子痛,去厕所了。”
老师:“真的?”
小明:“不信你去厕所看,屎还在呢。”
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