栗子味的冬天散文
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有年夏天,喜欢的人给了你一瓶可乐,于是,你的夏天就是可乐味的;有次等待时,你在街边点了一杯奶茶,于是,你到现在还觉得等待是奶茶味的。记忆会模糊,可你的胃还记得,就像有时你走在路上,你总能想起那年冬天一起吃的糖炒栗子。
我身边的朋友都知道我讨厌冬天。风吹在脸上像刀割,脱衣服的时候静电在耳边噼里啪啦,裹成北极熊一样行动极不方便,一不小心就在雪地上摔一跤,走一两步就冻得膝盖疼。你看,冬天有这么多特点,没有一个是我喜欢的。
昨天和同学聊天,聊到了关于龙的电影。我讲了一个关于龙的故事,这个故事是他讲给我的。于是,我就莫名其妙的开始想起他,心神不宁的想了一晚。
四个月前,他去济南读书,我去送他。他抱了我一下说:“好好过啊,过段时间就回来看你。”我猛点着头,说:“你好好念书,不要牵挂别的事情。”他身上的味道很好闻,不知道是香水还是沐浴露,闻起来像是木头又像是海洋。
我看着他进了安检口,看着后面的人越来越多。他背着一个书包,手伸得高高的挥手。我也冲他挥挥手,一转眼眼泪就流下来了。
我从没想过我会哭
初中的时候,被几个女生欺负、排挤,我没哭;学骑自行车的时候,把腿擦掉一大块肉,我没哭;远足的时候,磨得脚上全是水泡的时候,我没哭。我反复告诉自己,除了显得更加懦弱外,眼泪根本不能解决任何问题。
他也一样。
所以,认识这么多年,见他掉眼泪的样子掰着手指头就能数过来。
初三的时候,他父母离婚了。他跟别人打架,脚一瘸一拐的,腮帮子边上肿了一个大包,没法吃东西,也不回家,到我家来找我。我煮了一碗粥给他喝,还煎了个鸡蛋给他。我说:“我爸妈八九点钟回来,你腿疼就去睡会儿,他们回来之前我叫你。”我在客厅写作业,他在我的卧室睡觉。等他走了,我躺在床上写日记,摸到枕头上一片泪痕。
大多数时候,他都是一副大大咧咧、吊儿郎当,看起来漫不经心的样子,他从来不像那种认真过生活的人。
他家境优越,父母对他也宽容,从来不指望他学习好,只希望他不闯祸。他却还是抽烟、喝酒、打架、逃课,接二连三的闯祸,接二连三的被叫到家长都不愿意再来学校。他在早读课上明目张胆的睡觉;月考试卷发下来,写个名字就呼呼大睡。他似乎永远没有烦恼。
而我的烦恼却很多。
他说:“等你长大了,烦恼就会少了。”
我问:“真的吗?你怎么知道?”
他说:“电影里的都是这么演的。”
你看,这四年的时间,我用几句话就讲完了。
人生过得太快了,快到让人猝不及防。
我以前羡慕你,感觉你的人生没有什么需要担心的问题,感觉你可以想做什么就做什么。我一直渴望长大,一直在想,等我再长大一点,也许烦恼就会变得少一点。
如你所见,我现在长大了。
长大是件好事情。平心而论,我不再退缩,不再追问那些没有答案的事情,我从来没这么快乐过。
我从来没有说过“我想念你”,我也从来没有表达过作为朋友对你的喜欢,因为说不出口。你知道我的,我一直对表达自己感情这回事特别不擅长,我没法大大方方地对别人说爱、说思念、说挽留。我害怕失去,所以一开始的时候,我就没有想过要去拥有这个人。所以,我从来没有对你说过感谢,没有对你说过不舍。
初中的时候被女生排挤,没有朋友,是你做了我唯一的朋友。学自行车摔跤以后,是你骑车载了我一个月,再手把手教会我骑车。当我远足因脚疼蹲在路边给你打电话的时候,你说:“咱们不走了,等我去接你。”
虽然没有像电影里演的那样,长大了所有的烦恼都没有了,但真的.是变好起来了。
我从来没有遗忘过你。
我不会忘记,在我最孤独的时候,是你跌跌撞撞闯进我的生活。没有泪水,带给我的只有欢笑,而在你走了以后,我曾无数次想起这微笑。光是想起这微笑,我就觉得生活没有这么难。
后来,每当跟别人提起你,我都像写小学作文一样说:“你是那种看似顽劣的少年,却藏着一颗金子般的心。”你教我游泳,教我看地图,教我坚强,叫我微笑面对生活,叫我不要变成自己不想成为的那种人。
那个故事我还记得。
在缅甸有一个小村庄,村子里有一条恶龙。恶龙每年要求村庄献祭一名处女。每年都有一名屠龙少年出发去屠龙,却从来无人生还。于是,再有一年少年出发的时候,有人悄悄尾随至龙穴。龙穴里铺满珠宝,晃得人睁不开眼,少年用剑杀死恶龙,坐在龙的尸首上,看着满地的金银财宝,慢慢长出鳞片,长出犄角,变成恶龙。
我不会变成那样的人的,因为有你在。
我突然想起以前我是不讨厌冬天的。
冬天,我们裹得像熊一样在风中嘲笑对方冻乌的嘴唇,走进任何一家有空调的店都是幸福的,我在窗户的玻璃上写上你的名字,看着他一点点消失。你把冰凉的手放到我的后颈,我追着你打闹了半条街。你吊儿郎当的剥开一颗温热的糖炒栗子塞进我嘴里。
后来,我就开始讨厌冬天了,大概是你走以后,我就再也没有吃到过那么好吃的糖炒栗子了。
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