弱影若现散文
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听有人说,自杀是最懦弱的勇敢方式。于是我陷入了沉思,我不是对自自杀的不可理解,而是对会选择这种方式的匪夷所思。
大概只要人活着,在他的一生中都会产生自杀的意念。至少我有过这种念头,可能是在我十几岁的时候,也可能是高二,或者是现在。一直困扰我百思不得其解的是,我又为何会有这样的想法,大概是人们习惯了把死亡当成结束痛苦的最好退路,或者说是一种自以为解决问题的愉快方式。至少我是。
人活着就是来解决问题的,而自杀的方式也是在多种方法中的一项选择。当我们被赋予了生命,我们开始被外界诱惑着去追逐一些东西,即使得到这些东西不能给我们带来乐趣。周围的人都在拼命奔波,影响到我们也不约而同地开始执着。人是欲望的动物,所以永远得不到满足,永远在为自己马不停蹄地攫取着,在我们被动追赶,或刻意强求的过程中,喜悦和沮丧如影随形。
得到了固然是件好事,然而当我们尽管很努力却最终没得到,或者反而失去一些东西的时候,我们的心情失落得要比得到后的喜悦更深刻。尤其是在我们最在意的事情上,这种极度的反差会让我们感到绝望,甚至对生活失去了信心和耐心,于是陷入自卑和逃避,开始了自弃,也因此自然而然地想到了一死了之的安慰。当然关于死亡的念头或许只是在我们绝望的时候一闪而过,它仅作为一种选择被我们再认。很多人是没有勇气自杀的,不是害怕,而是不甘。
记得我大概是在十几岁的时候,因为家庭暴力而经常离家出走,倒是出走的`地方不是很远,常常徘徊在乡里的滏阳河畔。我有想过要跳河的冲动,因为我感觉手臂上的沥青太疼,我当时想,如果我跳下去大概就不会那么痛了吧,以后也不用再忍受这种疼了。可是,最终我还是选择了回家,因为天黑了,我害怕。
解决问题的方式还有很多,自杀是其中一种,但并不是唯一的。后来我选择了报考遥远的大学来摆脱这种生活。然而穿插在考大学前,我在高二莫名其妙地厌学了,我说不出是为什么,当初坚定下来的信念会在繁重的学习任务里丧失了信心,我背着头疼的化学公式,想到了退学,或者自杀。这种痛苦一直延续了半年多,终于在我转文科后得到了解脱。我清楚地记得我所在的高中是县里最好的高中,当时转科是一件很麻烦的事情,却在我通宵写给班主任3000多字的书信后,第二天我便被顺利安排到文科班。是的,解决问题的方法还有很多,自杀不是唯一的选择。
我一直都是一个有梦想的人,对生活充满了热爱和绝望。大学毕业后的我,漂泊在北京,不回家不是因为自己想多么高大尚的留下来,而是习惯性的想远离家乡,因为小时候的家暴遭受,而牵连到了整个靠近家庭的方圆。
不是能留下就过得很好,在北京我无依无靠,这种苦逼的蹩脚生活我并不喜欢,但至少我是一个有梦想的姑娘,我热爱奋斗,也很喜欢大城市的繁华与自由。但梦想毕竟是和现实有差距的,如果它们之间没有差距,谁还会稀罕理想呢?也正是因为这种差距的挫败感会让我不时陷入绝望的渊源,想过用死亡来结束一切。可是,因为不甘心,我选择了坚强下来。因为我知道,梦想是可以实现的,但只有活着才会有希望。
有时候我会想,如果我要是生场大病那该有多好,这样的话即使梦想实现不了也不会有人笑话。人总是同情和容易原谅弱者,而对那些强者总是要求苛刻。所以每当心力交瘁的时候,我还是想当回弱者。可是,我忘了一件很重要的事情,更好的活着是我们所有追逐的目的,为了追逐的本身而自弃,该会是多大的笑话。
人有生就会有死,都是上天注定好的事情,我们不必着急离开,也不必担心意外。活着就是一生中最好的安慰,只要我们还活着,就要以最好的方式生活下去。低谷并不可怕,可怕的是我们急于承认失败。
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