我怀念的不是你而是你给我致命的曾经
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我怀念的不是你而是你给我致命的曾经,时光的缝隙里,听见指针走过的轻微声响,须臾世界里,种满新房的向日葵在阳光下高傲的仰着头,下面介绍我怀念的不是你而是你给我致命的曾经。
我怀念的不是你而是你给我致命的曾经1
岁月它翻手为云,覆手为雨,让我变成如今苍夷的模样。你要的乖,却是我学不来的寂寞。一见钟情的人很多,愿意相濡以沫的人却很少。有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
我怀念的不是你,而是你给我致命的曾经,沿途的风景我只能边走边忘。听说旅行的意义就是逃离,逃离的不是一座城,而是一段记忆。爱情就是这样,先红了脸,然后红了眼。合上仓促的青春之书,只剩破破碎碎的记忆。时间流过,空气亦已变老,我们在一步步相忘。
想要的'人生,无人赐予;想爱的人,与别人相守。没有人预测未来,所以总有人后悔当初。我的一路偏执,最后只换来你转身离去。你的一句舍不得真是可笑的荒唐,不是每句对不起都能获得原谅。蓦然回首,发现想找个聊天的人都没有。原来,在不知不觉中,为了你,我竟然丢失了自己的世界,突然发现我失去的不是你,而是我丢掉了自己,原来这一切只不过是个荒唐的玩笑而已。
你说:“爱情只不过是场你情我愿的游戏,疲惫了自然会逃走。”原来是我把过客当成了一辈子。想要看清事实,就需要一些疼痛。我们最大的错就是在相遇的那一刻没有擦肩而过。命运撕扯着岁月的年轮,而我却佯装了不可一世的成熟。不会再奢求别人的给予,开始学着自己给自己。
人是自私的,始终是看不透彻,动人的背后,往往是心痛。何必去眷恋那些囚禁的微笑来修饰自己这张苍白的脸。暮色时分,也只不过是一个人的独角戏。黑蝴蝶终究落在了红玫瑰的彼岸,爱情终究飞不过沧海。
带着伤口回到当初背叛的城市,唯一收容我的却是自己影子。低下头摸摸自己的影子,也只有你对我是不离不弃。现在才懂,原来一个人可以难过到,没有情绪,没有言语,没有表情。请允许我尘埃落定,用沉默埋葬过去。时间久了,如今的的温暖却不知道如何让温存。
如果一切是场戏,我们何必演的那么逼真。那些无害的笑容下到底是无所谓,还是痛彻心扉。当看破一切的时候,才知道,原来失去比拥有更踏实。在时光的蹂躏很摧残下,我终成百毒不侵的无畏者。原来,我也只是个陪你疯了一场短暂的狂欢过客。我已无力强颜欢笑,随声附和的只是嘲笑罢了。
忽然有那么一瞬间,感觉到自己可有可无。在纯白的时光里,是谁在思念里独自流浪。突然间发觉自己是个华丽的木偶,演尽了世间的悲欢离合,却逃不过背后的银色丝线。在灵魂缺失的伤口,连泪都不是知道是为谁而流。突然间想轻声对自己说句“对不起”,原来这么多年一直没有学会爱自己。华灯初上,是谁许下了我的天荒地老。我的天真在泪水里沉沦、孤独,已经让我无法负荷。透支的情感让我变的漠然,是谁把未来续写,断断续续的笔勾勒着苍白的明天。
人情冷暖薄如纸,背着背包,带着自己,有多远就走多远。戏子入画,一生天涯。如美花眷也抵不过似水流年。
1+2=2+1,可是你爱我,不等于我爱你。北城一别,散而散矣,目光里的温暖早已恍如隔世。浮华、沧桑,终究只有伤。
岁月流转,流年偷换,青春离我们渐行渐远。这个世界没有偶然,给自己一个放任的理由,但别忘了最初的自己。阳光穿透泛白的记忆,微笑对待单纯的自己。
我怀念的不是你而是你给我致命的曾经2
曾经以为我也是一个爱美的女子,只是因为自身的经济条件不允许自己随心所欲得打扮罢了。还记得是去年暑假吧,一天我闲得无聊,邻居小高热心地帮我夹眉。我发现经过眉夹子这一拨弄,我果真看上去漂亮了很多。当即,我兴冲冲地去夜市买眉夹。刚开始那一段时间,我还兴奋地在每个星期六对着镜子修剪一翻,后来,便有些懒散了,一两个月才记得修剪一次。再后来,我的眉毛又恢复了原样,修剪起来又有些疼,我便彻底放弃了。我安慰自己说:有这功夫,还不如多看几页书!呵呵!也许,我本就不是什么绝色佳人,我更崇尚自己的本色吧!
曾经以为我怀孕的那一段时间是我有生以来最艰难的日子,身心疲惫。偶然的聊天,同事小李子笑着问我:“你怀起潇潇的时候一定很开心吧?你看,潇潇那么喜欢笑。”是这样吗?恍惚忆起我也曾有欢歌笑语,父母的百般抚慰,对未来小生命的种种憧憬!也许,因了爱和希望,所有的悲苦已经不知不觉地淡化了。
曾经以为我也陷入了所谓的网恋,一次次地心痛,一次次地无语泪流,一次次地写下哀婉无助的诗歌。一段刻骨铭心的恋情会转瞬消失吗?爱,会在将走而未走的时刻删除所有的记忆吗?也许,我不过是个多情的女子,也许,我喜欢的不过是文字,在文字中玩味一种紫色的忧伤。
曾经以为我喜欢漂泊,曾经以为我不会安于平淡的生活。还记得妈妈拜托一位表姐给我介绍男朋友,表姐却说:“我不敢。菊花的脾气我知道,万一以后说得不合适,她动不动就离家出走了,我怎么向人家交代?”多年之后的今天,我却怕极了赶火车,我已经无法想象那些颠簸流浪的日子。虽然婚姻不是我想象得那么如意,虽然我的心还会痛,泪,还会流,我还是会小心翼翼地做饭洗衣,周到地侍侯丈夫,千般地呵护这一个家。多年之后的今天,我已经心如止水,那些在我生命中占据过一席之地的,我爱的、爱我的人,我早已经忘记,不是吗?就算偶尔想起,也记不清他们的模样了。儿子潇潇甜美的笑,丈夫睡梦中如花的笑靥,是我唯一能做的梦!
曾经以为我这一生再也离不开网络,寂寞是花,在我的四周围成一个圆。但我心里却无比的清楚,我最终将回到生我养我的小山村。此刻,我的眉梢分明有一种愉悦。不是我对网络很失望,而是我怀念久违的亲切。春暖花开,坐在窗前给远方的好友寄去一声问候;寒冷的冬夜,拥坐床头,就着烛光,捧读普希金的爱情诗篇……也许,我只是想握住一种更为真实、更为温暖的声音吧!
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