如何婉拒一个人
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如何婉拒一个人?毕淑敏曾说过:拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。学会拒绝,是一个人的成长必修课。下面小编为大家分享如何婉拒一个人的相关文章,希望对你有帮助。
如何婉拒一个人1
1、拒绝的首要理由是“没有感觉,不来电”
这样表述的话,首先你不需要撒谎和编造理由,因为确实是没感觉。很多时候我们会碍于面子拿父母意见、朋友圈子、生活习惯或者其他鸡毛蒜皮的事来充当理由,但是搪塞的话语更容易伤人。
其次这样的原因对方很难辩驳。不少人被拒绝的时候会尝试挽回,首当其冲的方式就是和你辩论,尝试说服你改变主意。父母可以做工作,朋友可以再接触,生活方式和缺点可以改正,但是没有感觉不来电这个问题,除非对方上过Steve老师的课程(抱歉我得瑟了,嘿嘿),否则很难提出切实的解决方案来。感觉有就是有,没有就是没有,它是个感性的产物,而大多数人对这个问题也并不熟悉,所以难反驳。
再接下来,这样的理由可以减小对对方的伤害。如果拒绝一个人的时候指出TA的不好,为了强调自己的意愿你必须犀利地批评,但是为了不伤害对方你又需要很委婉,这就让人进退两难了。所以如果把问题归结于自己没有感觉上面,就避免了说对方的不好,给对方留了面子,让TA情绪不至于太激动变得太难缠。
2、第二拒绝理由是“没有感觉就没法全心全意地对待你”
这也是一句不需要编造的大实话,你可以很有信心地说出来,而且这样说可以让对方感觉到你不是因为自私而分手。你是很负责地站在双方的角度考虑问题,将对方的利益包括了进来。你甚至可以补充一句“我相信你也是希望两个人在一起可以很投入地去爱对方的”来提醒对方不要为了在一起而在一起,忽略了美好感情正确的获取方式。
在情感上,这也是一种比较柔和的表达方式,安抚对方的情绪,避免太针锋相对的刺激到对方。拒绝一个人最糟糕的结果就是让对方急了,做出不理智的事情来。而站在对方的角度,强调他对爱情和幸福的需要,配以循循善诱的语气,相信极少人会因此而恼羞成怒的。
这样说一方面让你显得很体谅对方,为他着想,另一方面其实也是在维护你自己的权益。我们每个人都有权获得让我们全心全意去爱的伴侣,你是在告诉对方自己不愿意为了取悦和满足对方而忽略自己的权利。这样的表述在照顾对方的同时也强调了你的自尊。
3、在表明了意愿之后你需要有缓兵之计
“我知道你现在心里很不舒服,所以我建议我们今天先说到这里,你回去平复一下情绪,有什么要说的等平静一点了我们再说。”不管你提出拒绝是对方预料之内还是之外,被拒绝的时候对方心里肯定会有情绪,有了情绪就肯定会给你制造麻烦。这样的建议是在提醒对方不要一时冲动激烈反应。
另一方面,人们在情绪激动的时候防御和抗拒的心理会很强,所以对你提出的意愿多半是处于全盘否定的状态。让对方回复情绪,是在创造缓冲空间让你的观点慢慢被接纳。此时如果对方还想继续纠缠,你可以略微强硬地强调:我理解你的心情,但是这个时候你带着情绪和我讲话,对我们的关系没有任何好处。
到了这一步,如果你能够成功地让对方听到你的观点,然后乖乖地回家,拒绝的过程就成功了一大半了。为什么是一大半呢?因为人的情绪还会反复,尤其是有的关系里一方很喜欢另一方,有点陷进去的时候。所以这次对方回去了,但是或许过阵子冷静下来了又会再回来找你,会放不下。但至少你已经把这个“我们不来电你我都不会幸福”的想法种到对方脑子里了,接下来就等着这颗种子慢慢发芽吧。
不论接下去事情如何发展,你需要记住以下几点:
1、一旦你选择拒绝一个人,就千万不要半路改变主意。一定要坚定自己的选择,不论对方如何央求和说服。如果你认为还有挽留的余地,那在一开始就不要提出终止关系。拒绝了又反悔,最终你会为自己犹豫不决而吃大亏。
2、一个人为了挽留你会说出各种其实无法实现的山盟海誓,最常见的就是要改自己的缺点。许多人也因此而改变主意,决定再给对方机会,但是在我听过见过的诸多案例里面,有少数情况是对方好了一阵子,然后又死性不改,绝大多数结果都是一切照旧,然后当事人需要再次提出分开。所以除非对方是一个做事情极端有毅力又极端有自我意识的人(这样的人估计一开始也不会有什么重大缺点吧),否则千万不要期望一个人可以在短期内(我定义为1-2年)改变自己的习性和缺点。
3、关于分手的理由,一定要一口咬定“没感觉”。许多人被拒绝的时候会跟你辩论,审问,要求你给出解释,或者是翻旧账问你是不是之前的什么事情让你不开心了。尽最大努力避免这种辩论,因为第一你有可能说不过对方,进入很被动的局面,甚至被说服。第二,如我之前所说,对一个人是否有感觉是不可能通过辩论和说服来改变的。所以不论对方怎么问,你只需要给出“没感觉”,不要辩论!
4、很多人在拒绝的时候为了不伤害对方,会先把对方夸奖一番。千万别这么做!“你是个好人,对我也挺好的。。。”,这就是著名的好人牌的来源。这样做很容易节外生枝,对方会质疑既然你觉得我好,那为什么还要拒绝我?你需要明白的是在拒绝前先夸奖对方,不但不会安抚对方,反而容易让对方感到不公平和反感。直白地说出你的意愿,然后就此打住。
如何婉拒一个人2
人格模式:取悦他人
讨好(people pleasing)是一种“总是控制不住地想要取悦他人”的人格模式,他们会讨好所有人,他们对别人的错误也有极大的包容,可是他们却总是忽略自己的感受。
Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中写到,很多人会觉得这种讨好的心态是值得肯定的,毕竟,没有谁会讨厌一个热心的、好相处的人。
可是事实是,这些具有讨好型人格的人看不到自己的价值,他们把评判自己价值的标准全都交给了外界,所以,他们总是过于在乎别人对自己的评价。
为了得到外界的肯定,他们只有不断地去满足他人的需求而难以站在自己的立场。不会拒绝,正是让他们忽略自我,不断从外界寻找认可的重要原因。
学会拒绝
一个真正聪明的人,明白自我的价值是不需要建立在他人的'评价标准上的。就算得不到每个人的喜欢,我还是喜欢我自己,这样的心态其实更为健康。
而拒绝的第一步就是接纳自己。首先,我们要知道,这个世界上并没有完美的人格,每个人都有缺点。因此,我们应该学会接纳自己的缺点,让自己做一个更加真实和完整的人。
第二步,看到自己的重要性。事实上,别人并没有那么关注你的一举一动,他们喜欢或者不喜欢你,都无法改变你这个人本身的价值。幸福的本质就是对自身的渴望和需求的满足,只有将自己的需求放在首位,人生基调才可能是幸福的。
这不是“自私”,而是对自己的一种尊重和关怀。即使你觉得某些人对于自己非常重要,但是,也不至于要你丢掉自己的自尊去迎合对方。
第三步,拥有“被讨厌的勇气”。如果看过阿德勒的书,你对“课题分离”这个词语必然不陌生。通俗的说就是:你对你自己的情绪负责,他人的情绪由他自己负责。
聪明的人不会因为别人的情绪变化,就主动放弃自己的正当利益去满足他人的需求,我们需要对自己负责,而不是想着如何让他人更开心、更快乐。
有效的关心
而且,只有当你真正的理解了自己的需求后,你才能给予他人真正“有效的关心。”尤其是当你为了满足别人的需求而压抑了自己,你会活得越来越憋屈。
真正聪明的人,不会为了他人的开心而不断损害自己的利益,一个长期把自己的需求压抑在心底的人,其实更难做到真心实意的关心他人。那些聪明的人,明白一个道理,学会拒绝,是对自己最大的帮助。
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