如何高情商拒绝
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如何高情商拒绝,对于很多人来说拒绝一个人是一件很难的事情,因为很多时候怕拒绝了别人彼此都陷入尴尬的境地,所以很多人都不好意思拒绝别人的请求,那么,如何高情商拒绝?
如何高情商拒绝1
拒绝看似是一件很小的事,但是做起来真的不容易,那种心理挣扎的滋味想必很多人都体验过。
工作中的难以拒绝:“这不是我的责任,可是别人求我做了,不做的话容易得罪别人,可是做了对我又没有任何好处。”
生活中的难以拒绝:“他和我借钱,可是我哪有这么多钱,不借他的话,身边的人会不会觉得我太抠呢?”
人们之所以不太会轻易的拒绝别人,无非是两个原因,第一,人情世故,怕得罪了别人,第二,想要去和别人证明自己,怕别人不知道自己的需求,或者是误解了自己的心理想法。
若是能帮的事,我们有必要付出行动去帮助别人,若是本就无能为力,还要硬去撑着做,最后的结果无疑是“哑巴吃黄连,有苦说不出。”
那么如何将这个“难言之隐”巧妙的说出口呢?面对对方的要求,如何高情商的去拒绝呢?
今天我们就和大家探讨一下“拒绝”的心理学方法。
一、表明你的立场,对方自然不会强人所难
只要是在对方明理的情况下,你只要向其表明你的立场,他就能够完全接受。
人在请求别人做一些事情的时候,虽然是期盼的'心情,但是也很懂得去权衡一件事情的难易程度,因此也就不会太强人所难。
这里的立场,主要包括了自己对于事情的看法,以及自己为何无法去做这件事情的真实情况,亦或者是难言之隐。
有时候大胆的向对方表达出来,反倒是比遮遮掩掩的推辞和搪塞更加让对方接受。
二、中性的语言,更加让对方能够接受
的确被接纳的感觉要比拒绝的滋味强太多,所以在和对方沟通交流时,很有必要使用中性的语言。
一直以来我们倡导“中庸思想”,不偏不倚及是一种智慧。
我们在说话的时候同样应该如此,语气要温和亲切,语调不要过急,说话的内容也不应该过于强硬。
语言表述的好坏与否,直接会影响你给别人带来的感受。
所以无论是我们答不答应别人这件事,都该采用尊重的方式。
三、弥补行为,向对方表达歉意
在拒绝他人之后,我们不防用一些弥补的行为,让对方知道自己的歉意,这样可以使得事情达到一个更加圆满的效果。
比如同学结婚让到场,可是那个时候自己恰巧赶不到,除了必要的份子钱之外,我们可以下一次找一个恰当的时间,去请对方吃一次饭。
既表达了自己的需求,也满足了对方的需要。
所以我们不防在拒绝别人的时候,给予一个相对现实,可以满足对方的行为活动。
舒适而自然的拒绝行为会令人接受,帮别人是情分,拒绝别人是本分,我没有任何义务去无私的满足于他人的需求。
大家在学会拒绝他人的同时,也应该明白帮助的含义。只有在自我有能力的情况下,去满足他人的需要才是真正理智的行为。
我们提倡义无反顾的“举手之劳”,更提倡合作,但是这绝不是盲目,亦或者是做一些违背自己意愿的事情。
该拒绝的时候,我们就该学着去理性的拒绝别人。
如何高情商拒绝2
千万别觉得对方是抱很大希望,非你不可,才会开口。
满世界到处都是抱着试一试的心态,提不靠谱要求的人,说不定哪次撒网就能捞到几个心慈手软的冤大头。
地产界流传一个故事,讲的是大哥王石有多爽快。
他卖了一块地给别人,已经付了订金,大家一起吃饭的时候,买家表情严峻,左不舒服右不舒服,但就是不说为什么不舒服。
王石善解人意地说,我们吃完这顿饭,如果你还是不舒服,我就把钱一分不少退给你。
吃完饭,他问那人舒服了吗,那人说还是不太舒服,他就退了钱。
其实那块地,地段、形状都不太好,之后放了好多年,也没卖出去。
也就是说,这块地卖不出去,是理所当然,卖出去,是意外之喜,王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生,更不会拉黑拒绝他的朋友。
不是每个人都有这个买家的好运,现实中很多人,如果你拒绝得不干脆,他们会慢慢说服你,让你去做你并不想做的事。
而当你真去做了,对方也并不感激你,相反会拿你的态度说事儿。
拒绝是不需要解释的,解释得越多,越容易给别人造成错觉:你是故意拒绝我,或者你故意抬高身价,想让我不断求你。
你留给别人希望,就引诱他人付出,这是一个客观事实。
有人要你帮忙,你不说自己帮不了,而是说今天比较忙,到了第二天,别人又提出来,你说明天再说,第三天,人家要请你吃饭了,到第四天,你说我真帮不了,那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,浪费表情。
拒绝别人不干脆,还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。
其实世界上绝大多数人之间的交往,根本上升不到情义的高度,而是在规则之中运行,规则是检验靠谱的唯一真理。
能做就全力以赴地开心去做,不能做就第一时间通知对方,是成本最小的人际交往规则。
别人选择了你,而你干脆地拒绝,是把选择权交还给对方。
我想让你做我女朋友,你拒绝了,选择权就是在我手里,我可以选择继续追你,或者去追别人,不需背负任何心理负担。
如果你不拒绝又不答应,以各种理由拖延,选择权就是在你的手里,我不知道什么时候靴子会落在头上。
这才是最大的自私与伤害。
即使在爱情中,我们都不是惟一的备选,何况其它事情上,其实你并没有那么重要,不必担心被你拒绝的人走投无路,相反,你的拒绝可能让他春暖花开。
我当作者的时候,最恨一种编辑,就是你把稿子给他,他说很好,你再问,又说交给主编了,问到第十八遍,他说我喜欢但主编不喜欢。
这中间差不多耽误了半个月。
后来我当编辑,不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们,你赶紧给别人”。
同事觉得我这种耿直Girl多得罪人啊,人家作者写稿不容易,你十分钟看完就说不行,太伤人。
然而,我这样做不仅没有得罪作者,反倒让他们对我产生了信任,觉得我看稿子专业、准确,特别了解自己杂志的定位与主编的想法。
拒绝是不需要理由的,不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听,也是拒绝。
当拒绝这个结果摆出来的时候,别人已经在想怎么找下家了,哪有心思听你解释你的难言之隐。
拒绝并不难看,不敢拒绝的姿态才比较难看。
你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。
所以,对于拒绝这件让你为难的事,我只有三个建议:
第一时间说不。理由越简短越好。多一点真诚,少一点套路,只要对得起自己的心,不必考虑对方的接受能力,大家都是成年人,谁还为谁负责?告诉对方,下次有能力,机会合适的时候,再帮忙。如果有人因为你拒绝了他,就跟你翻脸,你应该庆幸友谊的小船及时翻了。
不然这辈子,注定你是下等兵,他是Big boss,你要随时在线,随时帮忙,帮完忙还主动敬礼说“团结”。
事实上,很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单,只会反思自己,重新评估双方的关系,寻找舒服的点位继续交往,这是一个双赢的结局。
如何高情商拒绝3
学会拒绝他人,这是我们一辈子都要面对的坎儿。
既然无论如何我们都要爬过去,那为何不想办法以优雅的姿态翻过去呢?
干干脆脆地拒绝别人,本身就是对双方时间成本的一种尊重。
至于那些因为被你拒绝而和你断交的人,也是你迟早都会失去的人!
上个月,一个朋友邀请我去参加一个房地产相关的活动,我心里不是很想去,就回答说时间赶不上。
原本我以为就这样对付过去了,没想到过了两天朋友和我说,他们的活动为了我改时间了。
我没办法,才直截了当地说,真的是没空去。这下可好,朋友就有点不开心了,说是活动为了我改时间,我还摆架子不去。
我也不知道他们的活动究竟是不是因为我而改时间的,但是我却从中学到了,拒绝比人不干脆翻到会给别人留下话柄,给自己留下隐患。
我以前总觉得,很多时候,我们不能把拒绝做得太难看。
于是就想尽办法,编各种各样的理由借口,或是临时有事,还要表现出真的很想去但真的是有事去不成,反正就是各种套路。
后来我观察了很多人,才发现,那些所谓的高情商,能够编出各种花里胡哨理由的人,都会给别人一种不靠谱的印象。
所以说,拒绝这件事,最高情商的表现就是行就行,不行就不行,千万别装。
不愿意干脆利落地拒绝别人,看上去像是在为别人着想,不想大家难堪。但你其实就是太把自己当回事儿了,因为你觉得,如果你拒绝了,别人可是心都碎了!
但是其实每个人提出自己的要求时,都已经做好了会被拒绝的心理准备,而且甚至是对方更愿意你选择拒绝。
所以,你可千万别觉得每一个人都会对你的回应抱有很大的希望。
要知道,满世界都充斥着一种试一试的心态,而那些会提些不靠谱要求的人,就是指望着撞着那些心慈手软不忍心拒绝别人的冤大头。
还有很重要的一点:拒绝是不需要解释的!
你越是解释,越是会给人一种错觉,你就是故意拒绝的,或者是你故意摆清高,想让别人求你。
因为事实上就是你给对方留下了希望,这就会有暗示别人付出的嫌疑。
比如说,有人找你帮忙了,但你不说自己帮不了或是不想帮,而是说今天比较忙。到了第二天,比人又提出来了,你还是说没空。第三天人家都要来请你吃饭了,到了第四天你才忍不住说出大实话,我帮不了你。这时对方肯定不乐意啊,帮不了你早说嘛,干嘛浪费人家的表情!
拒绝别人不干脆,还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。
但你仔细想象,这个世界上很多人与人之间的交往,其实根本就达不到情义这一高度,只是在规则之中运行罢了,而规则就是检验靠谱的真理。
能做就全力以赴地开心去做,不能做就第一时间通知对方,是成本最小的人际交往规则。
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