孩子总爱强词夺理该如何应对
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孩子总爱强词夺理该如何应对,孩子在成长过程中离不开家人的呵护,要让孩子找到做错事的原因,孩子的能力是否出众决定了未来的发展高度,教育是一个漫长的过程,看完孩子总爱强词夺理该如何应对,学着启蒙家里的小天使吧!
孩子总爱强词夺理该如何应对1
晚饭后,果果在小区里骑小自行车,妈妈担心他碰着乘凉的人,要求他在小范围内骑,可还是不小心倒在一位爷爷的脚边上。妈妈拉起果果说:“快向爷爷说对不起!”谁知儿子大声说:“谁让他不注意点,在我后面走啊!”
妈妈惊讶得张大了嘴巴,3岁的儿子竟然学会了强词夺理!这以后哪还管得了啊?
强词夺理是学来的
宝宝强词夺理,大都是学来的。跟谁学的呢?父母、家庭、小伙伴,都是宝宝“强词夺理”的学习范本。
父母
想一想,你有没有在宝宝面前表现出强词夺理的样子啊?如果有过,那么宝宝看在眼里,就记在了心上,甚至觉得强词夺理的样子很酷,然后就寻找机会表演一番。
举个简单的例子。爸爸感冒了,需要戒烟。但是他忍不住,于是拿起一支烟偷偷抽了起来。妈妈看到了,教训爸爸没出息。爸爸强词夺理:“谁让你不把烟收好,我看到了,能不想抽吗?”
宝宝咳嗽了,医生不让吃糖。但是他忍不住,偷偷拿出一颗糖放进了嘴里。妈妈看到了,教训宝宝不听话。宝宝说:“谁让你不把糖收好,我看到了,就想吃啊!”
看看吧,这就是榜样的力量。父母强词夺理,立竿见影,宝宝也能很快学会找借口。为什么呢?在宝宝眼里,强词夺理的态度很酷,而且能够得到好处,学起来就快了。时间一长,宝宝很可能养成刁蛮、不讲道理的不良习气。
生活中,有的妈妈很主观,不经宝宝同意,就私自动宝宝的东西,搞得宝宝心里很郁闷。但是碍于妈妈的权威,又不敢公开反抗,于是就想方设法寻找不可以的理由,如果说不过妈妈,他们就耍赖、强词夺理。
所以,妈妈在做决定之前,还是先征求宝宝的意见吧。这样,即使宝宝后来不愿意了,因为是他事先同意的,也没有理由反悔、狡辩。
祖辈
在当下,很多宝宝都处在父辈和祖辈的双重照顾下,这样虽然减轻了双方的养育负担,但是处理不好,也会出现问题。
比如,年轻的爸爸妈妈往往对宝宝比较严厉,犯了错误的时候,宝宝第一时间想到的是向爷爷奶奶求助,爷爷奶奶一般比较疼爱宝宝,就会为宝宝说情:“他还是个孩子,懂得什么呀,大了就知道了。”这样,宝宝会更加任意妄为,做错了事,轻则以自己还小为借口搪塞大人,重了就搬出爷爷奶奶来压服爸爸妈妈。
更有甚者,爷爷奶奶由于疼爱宝宝,出了问题不在宝宝身上找原因,而是胡乱怪罪,宝宝摔了磕了就打墙骂地,宝宝喝水呛着了就骂杯子,宝宝被门挤了手就打门,这样就会让宝宝觉得不是自己不小心,而是环境太不友好。以后,出了问题不是在自己身上找原因,而是强词夺理、推卸责任。
我们经常可以见到,在两代人养育下长大的宝宝,出了问题,父辈和祖辈互相推诿,没有谁愿意承担教育责任,都觉得责任在对方身上。这与宝宝小的时候相比,正好是一个完全相反的状态。那个时候,大家都争着去照顾宝宝、疼爱宝宝,比着把自己认为最好的给宝宝,一天一天,就造成了宝宝察言观色、强词夺理、推卸责任的习惯。
小伙伴
如果宝宝经常跟强词夺理的小朋友一起玩耍,宝宝在被人欺负的过程中就会“醒悟”,觉得强词夺理能够给自己带来好处,于是在玩耍中、游戏时为了争取主动,也就变得强词夺理了。
妈妈巧拆招
宝宝强词夺理都是有一定的原因的,具体说来主要包括:为了保护自己不受伤害,为了面子,为了满足小小的虚荣心。如果妈妈能顾及这些,宝宝就不会强词夺理了。
慎重表扬
宝宝喜欢被人表扬,但是表扬不当或者表扬过度的话,就会致使宝宝滋生虚荣心,他就会认为自己是个优秀的人,当妈妈指出他的不足的时候,他就接受不了了。
所以,当宝宝有优秀的表现的时候,妈妈要多鼓励宝宝的努力、好的行为、好的做法,而不针对结果、天分大肆表扬,这样宝宝就会比较务实,而不会滋生骄傲情绪。
不要经常惩罚
有的妈妈对宝宝管教非常严厉,宝宝出一点错误,就要大动干戈,轻则讲道理,重则施以某种惩罚、取消宝宝盼望已久的某项权利。久而久之,宝宝为了保护自己的某项权利,发生了错误就会强词夺理、和妈妈辩解。
当宝宝出错的时候,妈妈只需耐心沟通,让宝宝知道错在哪里,给宝宝改正的机会,给宝宝成长的时间,宝宝改正了,妈妈就奖励一下宝宝。这样,宝宝就不会因为犯错而强词夺理、逃避责任了。
不要总对宝宝说不
细心的妈妈会发现一个问题,那就是当你频繁地跟宝宝说“不要撕书”、“不要丢玩具”、“不要骂人”、“不要乱跑”、“不要洒水”的时候,宝宝反而撕得越来越来劲、对骂人更加感兴趣……
宝宝为什么这样呢?妈妈越不让做什么,他对什么越感兴趣呢?这是因为3岁以下的宝宝天生倾向于具有吸收性的偏右脑思维状态,右脑又属于表象、感性思维模式。宝宝会把妈妈说的话转化为图像模式,而右脑中又恰巧没有“不”这个字,因为“不”这个字无法转换成图像。所以,不管妈妈对宝宝说了多少个不字,都是在强化宝宝的某种行为。
聪明的妈妈要制止宝宝的某个行动,不是说不,而是对宝宝说“书撕了以后就不能看了”、“骂人的.宝宝没人喜欢”,或者以更具吸引力的事情吸引宝宝的注意,比如宝宝撕书,妈妈可以在旁边玩另一个更有趣的东西,把宝宝吸引过来,宝宝就不会再撕书了。
孩子总爱强词夺理该如何应对2
一说到孩子顶嘴,父母都会认为,孩子蛮横、不讲道理,太难管教了。但是,在“孩子顶嘴”背后,有三个层次的信息,值得你关注。
我想先请你来设想一个情境。
在工作上,最近你遇到很多不顺心的事儿,自己的项目没通过、合作伙伴提了很多没法满足的要求、其他部门同事又跟你闹别扭,当你心情糟糕透顶的时候,上司找你谈话,说让你想开点,这些事都没什么大不了的。那时,你的心情会怎么样呢?
可能有人会摔东西、有人会和对方大吵一架、还有人会自己一人找个地方偷偷抹眼泪。
举这个例子,我想告诉你的是,每个人都有自己发泄情绪的方式,只是你家孩子,是通过顶嘴来发泄自己的情绪。
这就是我希望你关注的第一个层次:孩子“顶嘴”这个行为,背后有需要我们关注的情绪。是愤怒、着急焦虑,还是挫败感?
第二层值得你关注的是,孩子产生这些情绪的原因。换句话说,是哪些事让孩子生气?
比如,你说他遇到困难爱发脾气。那你有没有去看看,困住孩子的,具体是什么事情呢?这件事情,有人教过他具体的方法了吗?他掌握这个方法了吗?
孩子解决困难的能力,是需要大人给他示范和引导的。如果困难太大,而得到的支持很少,孩子心里的挫败感,就很容易通过发脾气表现出来。
第三层,是每次他有情绪时,父母的应对模式。
很多人的做法,是否定孩子的情绪,比如告诉孩子:
“这个没什么难的啊,你这样这样就好了”
“好了好了,我帮你写完算了!”
“快别哭了,我们去买你最爱吃的冰淇淋!”
这几句话都有一个共同点,那就是不接受孩子当下的情绪,希望通过讲道理、转移注意力等方式,让他赶紧不要这么生气。
你有没有发现,你给他冰激凌吃,他可能很快就没有情绪了。但没过10分钟,他又蛮不讲理的向你提出更多要求。
这背后的原因就是:他的情绪还在心里没有处理掉呢,于是就通过各种方式表现出来,比如做事拖延磨蹭、爱顶嘴等等。
有些总挨骂挨打的孩子,会去欺负比他弱小的同学或小动物。还有的孩子精神过于紧张焦虑,平时看着情绪平稳,但晚上睡觉却经常尿床。
这些都是情绪用另一种方式表达出来的例子。
最后,我还想邀请你反思一下,与孩子相处时的语言模式。平时你是不是习惯采用讲道理的方式教育孩子呢?如果孩子经常听到的是大人的道理,那他也会按照通过狡辩的方式去说服他人。
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