好笑有内涵的笑话
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好笑有内涵的笑话,在大家的日常生活中,应该都听过很多笑话,笑话有很多种,还可以一直流传,所以笑话也是我们文化的一大组成部分,我们在什么时候都可以听到很多笑话,下面是好笑有内涵的笑话。
好笑有内涵的笑话1
一、周末,我和我女朋友坐公交车出去玩,但是不幸的是,我们在车上碰上了劫匪,劫匪在车里一直转悠,最后他们走到了我和我女朋友面前,并恶狠狠的说“把你们最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,女朋友二话不说,把我给推了出去。我竟不知应该感动还是生气。
二、论极品吃货的痴心。二姐是护士,更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜,回家第一时间,就给自己输液……
三、昨天到饭馆吃饭,中途进来一个妹子,她走到前台问老板:“您能送餐不?”老板答道:“你这不是已经到店里来了吗?直接在这吃就好了!”这时妹子递上一个纸条,说:“这是我朋友家的地址,我实在找不到他家,您要是送餐,顺便把我也送过去吧!”
四、老师:“小明爸爸你好,昨天我问小明,一斤白菜1.3元,三十斤多少元,他回答三十元,他回答错了没什么,可是他撒谎了,他说你教的他。”小明爸爸:“没错啊,是我教的,的确一斤白菜1.3,三十斤30元啊!”老师:“您是干什么的呢?”小明爸爸:“老师,我是批发白菜的。”
五、上高中的时候,有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面,狠狠地将手机摔在了地上,指着手机说:以后谁再不好好听课,就是这个下场。望着地上四分五裂的手机,全班鸦雀无声。
六、陪老婆去买衣服, 老婆:老板这衣服怎么卖的? 店家:360一件 老婆:太贵了! 店家:最低300,不讲价! 老婆:35行不?能卖我就要了!店家:行,交钱! 老婆:次凹,买贵了! 我:心中有千万只草、泥马狂奔过!你们这时要闹哪样!
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七、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,我就找了个话题,说:“前天有个傻、B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”这时领导表情很复杂的看看了我,说:“所以我今天得蹭你的车!”
八、在大学经常点外卖,大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了,他说他有些话想对我说,我莫名的有些紧张,难道他要对我表白,没想到他说了一句让我终生难忘的一句话,他说:"以后少吃点,毕竟这两年我是看着你长胖的!"
九、到了约定的地方,我坐在靠窗的位子上,手里拿着一本容易相认的书,过了一会服务员拿着菜谱过来说:“您好,女士,请问你想喝点什么,我们老板说了,今天你喝什么都免费。”我:“免费?我认识你们老板吗?”服务员:“我们老板就是今天和你相亲的对象,刚才你进来的时候我们老板就看见你了,他说不用见面了,今天您喝的饮料都免单。”我。。。。
好笑有内涵的笑话2
一、女孩的可爱程度,与能吃程度成正比。
二、“我发现你和莎士比亚有一半像”,“哪里像?”“莎比。”
三、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了,我现在要继续玩手机了。
四、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
五、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
六、有一次看别人求婚,我问我朋友,为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。
七、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗!
八、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
九、虽然经常被老、婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。
十二、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。
十三、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
十四、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。
十五、吃得苦中苦,方位人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。
十六、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能!
十七、人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
十八、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
十九、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。
二十、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
二十一、别去劝一个执意要吃、屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃、屎呢!
好笑有内涵的`笑话3
1、先生问小明:“你面前有一个五米深的坑,外面没有水,如果你跳进去该怎样进去呢?”小明:“这还不简单,把头脑里的水放进去不就漂起来了吗?”先生:“你头脑里有那末多水吗?”小明道:“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢?”
2、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥忽然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。
3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机壳和电池都摔进去了,还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔进去啦。媳妇:你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔,床底下爬出个汉子,老公说这杂回事?媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔进去了。
4、媳妇买了只狗,没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干吗,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了。
5、早上逛超市,要走的时侯,出口保安忽然叫住我说:“您等一下,您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣大声吼到:“这是肉,是肉!我本身的。”
6、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”我昂首应了一声:“谁在呼唤朕!?”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说:“早喊你避一下嘛,你不避……”
7、老爸在做饭,厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱:“你去看看劈面超市有盐没!”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸,超市里有盐!”
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