所有人听了都会笑的笑话
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所有人听了都会笑的笑话,俗话说:笑一笑十年少,人生就要多笑笑,这样才会有趣味,有些笑话听了就可以让人忘掉所有的烦恼,下面就来看看所有人听了都会笑的笑话。
1、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
2、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
3、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
4、“做我女朋友好么,请用一个字回答。”“孬。”
5、九年义务教育教育后,我发现我可以在试卷上篡改历史,创造语言,控制地球,气死牛顿,合成物质,改变基因。
6、我之前得过精神分裂症,后来我们康复了。
7、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。
8、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。
9、其实你和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是,你的骑士要收配送费。
10、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”
11、从前有个花一直笑,路过的人问:“你为什么一直笑?”花:“因为我有梗……”
12、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。
13、瞬间逗笑人的笑话段子,妙趣横生,笑到停不下来
14、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。
16、小燕子穿花衣,年年春天到这里,我问燕子你为啥来?燕子说:“管好你自己。”
17、周六我去医院看医生,半个小时后,医生说:“看够了吗?”
18、我今天上厕所忘记带手机了,所以我知道厕所里一共有112块瓷片。
19、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
20、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
一、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
二、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
三、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”
四、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
五、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
六、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。
七、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
八、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。
九、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
十、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
十一、一个朋友经常分享一些链接、图片给我,但我想了想,并不觉得他是想给我看,只是把我当剪贴板和收藏夹!
十二、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
十三、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
十四、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快更准确的知道你没戏。
十五、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的',要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!
十六、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
十七、努力过后才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
十八、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
十九、有些事不是努力就可以改变的,只要你亲自去试一试,就会自己放弃了!
二十、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲…...
1.幽灵: 上帝,我下次投胎 想和天使一样全身洁 白,并且带着一对翅膀,但 我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
3.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
4.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
5.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!
6. 一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我K AO,真干净,擦完还要吹吹”. 小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
8. 某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
9.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
10..一个人买了一只鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
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