让人一听就能笑的笑话
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让人一听就能笑的笑话,经常讲一些笑话,不仅能给自己到来快乐,还能感染他人,当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,下面看看让人一听就能笑的笑话。
一、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
二、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
三、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”
四、表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!“
五、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
六、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
七、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
八、无论你再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看。
九、赚50万不容易,攒50万超级难。花50万很简单,赔50万就是一眨眼。
十、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
十一、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。
十二、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。
十三、不用问我怎么做到理性消费的,答案很简单,就一个字:穷!
十四、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
十五、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
十六、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
十七、以前喝一瓶可乐就能快乐,现在长大了,需要喝五瓶啤酒。
十八、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:”要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?“她淡淡地回答:”那个卖红薯的就是我前男友。“
十九、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法,有劲就是任性。
二十、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
二十一、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
二十二、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。
二十三、”我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。“
二十四、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。
1、从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了…
2、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!
3、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的.充实,幸福像房价越长越高!
5、一天一个死囚正在执行枪决,可是因为子弹质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,犯人突然转身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了…
6、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!
8、这条短信,一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢,最终钻进你的手机里,带去我对你的深情厚意――元旦要快乐!朋友别忘掉!
9、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
10、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!
12、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。
13、元旦我许愿:我要吉祥给我洗脚,如意给我捶背,幸福给我端茶,好运给我倒水,最好美的不知道东南西北,最后祝愿看信息的这个人,新年快乐和我一样晕!
14、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!
15、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
16、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!
17、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!
18、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
19、俺这个人比较厚道,做事比较低调,元旦将到,怕到时挤不上祝福你的快车道,挤不进祝福你的人潮,所以预祝元旦好!
20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!
21、久有凌云志,重上井冈山。到处莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼细看,原来猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原来在这里偷菜!
22、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!
23、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
26、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?
27、元旦到了,我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个,祝在新的一年里,各路神仙保柚你,好运对你榴莲忘返,幸福的地平线永远和你香蕉在一起!
28、对不起,我亲爱的朋友,本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的,可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的,就这样吧,元旦请我吃顿饭,让我好好跟你说吧!
29、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!
30、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鲜滴,恋人要找新潮滴,住房要买新建滴,祝福要有新意滴,愿你心情是欣喜滴,幸福天天新颖滴!
31、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!
32、期末考试什么时候考?考完了成绩什么时候出?这个学年的`成绩是多少?找到好工作了吗?年终奖发多少?有女朋友了吗?妈妈逼你相亲了吗?称过体重了吗?哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧!
33、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
34、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!
35、元旦到来,愿你在新一年里,对烦恼说:去;对开心说:留;对霉运说:滚;对好运说:来;对失败说:呸;对成功说:顶;祝你,棒!
内涵笑话
(一)
在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,教练一脸深遂地告诉我:象你这种情况其实是有办法的。我一听,这不是潜规则嘛,心领神会买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点……”
(二)
问苍天晴为何物,直叫人加条秋裤;
问苍天晴为何物,只叫人湿身相许;
问苍天晴为何物,东边太阳西边雨;
问苍天晴为何物,只见天空阴云密布;
问苍天晴为何物,太阳被阴雨HOLD住;
问苍天晴为何物,佛曰:废物!
(三)
班里有一调皮的同学,个小,坐在第一排。
有一天,语文老师讲课,他就拿一草帽,戴在头上。
老师很奇怪,问他怎么了。
他回答:“老师你讲课时,一说话,我就会感觉是在下雨……”
(四)
雨一直下,下到现在的女生择偶观都变了。
男:“做我女朋友吧!我爱你。”
女:“没车,没房就凭你?”
男:“我爸是船长……”
女:“我答应你了!”
(五)
以前总觉得自己很土,最近却发现自己越来越潮了,我头发潮了,衣服潮了,我的鞋子潮了,被子也潮了,裤衩也潮了…
(六)
我无法想象,在这漫长的三月里的小雨淅沥沥,之后,还有清明时节雨纷纷,和黄梅时节家家雨…
(七)
一老太太看天气预报,总是听到局部地区有雨,于是同情的说:“住在局部的人真可怜,总是下雨。”
(八)
我觉得宜家最重要的经营策略就是把店开在离市区老远的地方,给人一种“好不容易来个一趟,买个盘子太不值得了,干脆买个厨房吧?”的感觉。
(九)
找了个人来修空调,看他爬在15楼的窗外,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”
(十)
女孩望着天空,温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天,你保养完车子回到家,我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯,那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后,他们的目标实现了,男的毕业于北方汽修学校,女的毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校。
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